Curso de sobrevivencia

Día 14...
He batido todos los records de las casas de apuestas, algunos me daban por muerto a los 3 días, luego de que mi familia se fuera de vacaciones.
El primer gran reto fue "la cocinaaaa" (leer con miedo), vete por lo fácil me dijeron, tallarines...cocerlos en 10 minutos y ya está, nadie me explicó que dentro de la bolsa se demoran 35.
El primer fin de semana me dejaron pollo para comer, viernes pollo, sábado pollo y el domingo pollo, el sábado lo acompañé con lechuguitas, menú "a lo pollito pastando" pensé y el domingo lo dejé en el velador, el clásico menú "de los viejos tiempos".
El problema comenzó ese día lunes, el televisor estaba brillante con los langüetazos que le pegaba cuando daban algún programa de comida, por lo menos aún me podría comer las uñas, pensé con voz de hambre...
Pero en las situaciones extremas asoma el ingenio, usar a la naturaleza, fue aquí cuando un grupo de hormigas me indicó el camino, las solté en el salón y encontraron maní que había quedado en el sillón desde mi cumpleaños e incluso el postre, algunos dulces que olvidó Isan, pegados en algún rincón...
A los 6 días me llegó el virus de los electrodomésticos, el viernes dejo la ropa como siempre, dentro de los límites de la casa, el lunes no estaba ni planchada ni ordenada, ahí me entró pánico.
A los 8 días me hice calzoncillos con diarios, me entró una risa cuando leí en la parte de delante "busque el suplemento de la semana", en otro diario me apareció el pulpo Paul, con 9 tentáculos...
Toqué fondo cuando, por no tener ropa limpia, tuve que ir al trabajo vestido de arquero.
En algún momento pensé en barrer, pero la ropa en el suelo me lo impedía, realizar alguna fiesta que me motivara a limpiar la casa, pero ninguno de mis amigos le agradaba la idea de vacunarse contra la difteria, malaria, salmonella etc., para poder entrar.
Hasta mi personalidad ha cambiado, no soy nada, partiendo de la base en que eres lo que comes, reconozco que nunca tuve mucho filtro pero hoy todo el mundo está para comérselo, en fin...desearía poder seguir escribiendo pero los 3 kgs. menos en una semana me están debilitando...

No es lo mismo un Techo para Chile, que Techo una por la patria.

Entre todos los trabajos esporádicos que he tenido, exceptuando los de astronauta y sheriff que tenía cuando niño, hubo algunos que me dejaron como perrito atropellado , es decir que me dejaron huella.
Corría el año 2006 y la empresa en la que trabajaba, una de aviones que no era Ladeco, nos inscribimos en un Techo para Chile, varios compañeros de trabajo teníamos la reconfortante labor de construir un grupo de casas para un sector humilde en Santiago, aunque debo reconocer que de haber sido soldado romano, la crucificción habría sido mucho más larga por la poca puntería que tenía con el martillo y los clavos.
Pero ahí estábamos, como adolescentes, poca técnica pero hartas ganas, unos 40 informáticos tratando de levantar una casa.Llegando allá una chica senos presenta, perdón.. se nos presenta, y nos pregunta si teníamos experiencia, yo indiqué que sólo había levantado carpas.(el weonaje se rió lógicamente).
Recordé que el modelo de la casa y medidas era idéntica a una que había hecho mi viejo hace años, que luego sufrió un giro de negocio transformándose en hotel varias estrellas para mi hermano y yo , la mansión rockefeller, o rockefort, puta que tenía hoyitos...
A nuestra capataz se le hizo difícil la llegada al grupo, supongo que hay personas que no les gusta una mujer de jefe, sobre todo a aquellos que se llevaron las jinetas del trabajo al terreno, fue patético como querían que sus nombres aparecieran
en la hoja de responsables de la vivienda y que una mujer fuera encargada peor todavía.
Recuerdo que la señora dueña del terreno era muy agradable, como es gran parte de los chilenos que no son cucu (ni cuma, ni cuico).
Al rato sentía como la radio sólo tocaba las canciones "asi no se hace", "dejame a mi que tú no sabes", "las mujeres que no martillen", incluso un subgerente me dice, "lo estás haciendo mal, así no se cepilla, a ver yo lo hago", no!!!, le dije, es lo único que quería aprender a hacer bien, cepillar, fue la primera ventana tipo diamante de naipe.
El grupo de caciques (donde casualmente había un weon con nombre gringo "wanquilef") y otro par de chantas se enfrascan en una discusión con la chica (una mas) alegando quien tenía la razón sobre como poner el techo,resumiendo... el techo quedó mal y había que desmontar gran parte y ponerlo de nuevo, los caciques jactándose de que tenían la razón, la chica ya enferma con todo el grupo, con cara de "prefiero ir a dar café a la gente de la calle" y luego la frase para el bronce fue "me alegro que haya quedado mal,pa' que se de cuenta que estaba equivocada" y a mi sólo
se me ocurrió ir a pedirle disculpas a la señora por no poder tener lista su casa ese día.

Como ponerte en cuatro...en el lugar de cuatro personas.

En algunas ocasiones que la mujer se "queje" con uno es reconfortante, pero en esta situación me daba un poco de cosa, ahí estaba ella luchando con los dolores y yo como weon parado al lado sintiendo impotencia por no saber como ayudar, ojo que hablo de la impotencia de ayudar, porque de la otra impotencia difícilmente estaría "parado" al lado.
Todo el mundo me hablaba del nuevo integrante de la familia pero yo no lo veía como una persona nueva, lo veo como alguien que viene a completar nuestro pequeño triángulo, transformándolo en cuadrado.
La suerte, el destino y Dicom quisieron que naciera en otro país, y no me di cuenta de eso hasta que pronuncié la frase, "la cagó el chaval pa' lindo" y la palabra chaval me sale achilená (con SH) debo reconocer que más que europeo, me siento un "euroalpeo"...
Afortunadamente he visto casi todas las temporadas del Doctor House y pude entrar al quirófano con confianza, siempre supe que las mujeres se guardan las cosas, pero un niño ¿no será mucho?, casi ni lloré cuando lo vi salir, aunque me repuse para decirle a la doctora que venía aún con la etiqueta o era el cable de la corriente...no lo sé,
tranquilo me dijo ¿quiere cortar el cordón? me propuso..., uuufff y este viene hasta con baterías pensé yo...
Algún poeta borracho dijo que el hombre sale de un lugar al que toda la vida desea volver a entrar.
Le hice el chequeo médico visual respectivo que se resume principalmente a contar sus 21 deditos y luego lo pusieron en el pecho de su madre, se notaba que tenías curiosidad por venir hijo mío,porque inmediatamente comenzaste a tratar de abrir los ojos, su llanto automáticamente se calmó y es una de las cosas más hermosas que me ha tocado vivir.
Ahora si tenemos más pinta de manada, 3 hombres y una sola mujer, una especie de mini sistema solar, la mujer en el centro y los otros 3 planetas girando en torno a ella, me pido ser Jupiter, principalmente por la cantidad de gases que emito.
Lamentablemente no le puedo decir que ha nacido con el mejor padre del mundo, ése ya lo tuve yo.

Día de erecciones, perdón elecciones...

No importa a quien le entregue mi voto, yo sé que no me lo va a cuidar.

Ahora entiendo porque le llaman urnas a las cajitas de votación, ahí mueren todos nuestros sueños, ahí mueren nuestros líderes que nos sacarán del subdesarrollo, ahí nace un cocinero de pizza italiano aquel que te da mil vueltas y sirve sólo pa' arreglarse los bigotes,como buena urna el festejado de seguro pasará a una mejor vida, la de político.
Pero no creamos que la vida de un político es fácil, el cambio de ropa es más rápido que el de Superman con calentura.
Luego de resultar electo toca la reconstrucción facial, eliminar la sonrisa weona funcionando como farmacia de turno (24 horas al día),eliminar los restos de saliva de cuanta vieja lo besuqueó, tomar la famosa píldora del alzheimer aquella que funciona cuando le preguntarán ¿se acuerda de lo que nos prometió?,lamentablemente esa famosa pildorita se le reparte también a la población, ¿alguien se olvidó de un tal Naranjo que creyéndose San Pedro negó como 3 veces a la propia señora, diciendo que no la conocía y figuraba como parte de su personal?
O de un tal GILardi que lo pararon y luego a los carabineros los sancionaron? a ese tipo de personajes al peinarlos les haría la partidura al medio,pa' que combine con lo care raja que son.
Pero con esto no quiero decir que todos los políticos son malos, sin duda, hay algunos peores.
En tiempo record se aprobó ley que permite no trabajar un día entre festivos, esta votación contó con el 100% de los sufragios, en tiempo record se le otorgará la nacionalidad a Bielsa por clasificarnos a un mundial, aunque todo depende si el afectado desea realmente ser chileno,yo propongo una ley que impulse quitar la palabra "honorables" a la tropa, o la redefiniría y así entender que la palabra sólo obedece a "honorarios", y como medida cambiaría "cámara de senadores y diputados" por una cámara de gas.
Eso si, lo correcto no es irse a los extremos, llamarlos zánganos creo que es desproporcionado, principalmente porque el zángano una vez que se aparea se muere o se le expulsa de la colonia con lo cual su ciclo de vida se termina, nada impide que nazcan nuevos zánganos pero que sea siempre el mismo, la naturaleza no lo permite.
Compatriotas: "Yo si sé lo que es la pobreza, porque la he visto en un canal por cable", yo he vívido entre ustedes es por eso que quiero cambiar de aire, no es justo que vivamos siempre rodeados de la misma mierda, por lo menos uno de nosotros que salga a flote.
Ahora analizando las posibilidades actuales, ¿el cabezón o el narigón?, la verdad, da lo mismo, creo que elegir el mal menor puede ser lo correcto, señora , señor, olvídese que alguno solucionará algo, yo votaría por el menos feo, el país hace mucho que no nos pertenece, hace rato lo vendieron, nosotros sólo alquilamos el derecho de vivir en él.
En resumen al final sé que no importa a quien le entregue mi "voto", igual me va a doler.

Y llego SEDtiembre...

Señores nos han robado, hace unas decadas el pisco era nuestro mezclado con campos del hielo sur, el charango había sido inventado por Inti Illimani o Illapu o cualquiera de los que cantan con Poncho, incluso septiembre era el mes en que jugábamos a los enemigos-amigos, el 11 nos agarrábamos de las mechas para ver si el señor que nos preparaba los dictados(el dictador) hizo bien o mal en líberarnos de un paaffff(de un golpe) y el 18 ibamos todos juntos como hermanos a las ramadas, ese 11 de septiembre donde Michelín lloraba por sus compatriotas de caucho quemándose en alguna calle poblacional.
¿Quién tiene la culpa ahora? Los gringos, primero preparan todo pa'l 11 de septiembre del 1973 y luego en el 2001 nos despojan como si nada de esa fecha, aunque sin duda me dan unas ganas de ser un Talibán, no por matar a alguien , más bien la idea de tirarme un par de gemelas me emociona.
Pero bueno, por fin se fue agosto, cuantos viejitos respiran aliviados y cuantos gatos respiran de cansancio antes de pasar a convertirse en parte de una rica empanada de fonda pobre.
Septiembre trae un latir muy especial, que entre el latido del corazón y el latido del hígado tengo una batucada en el cuerpo que se me mueve todo, todo el mundo anda más alegre, inclusive aquellos que no les gusta la navidad porque les da pena, generalmente lo sentimental es más cosa de mujeres porque son ellas las que tienen "pena", nosotros tenemos pe...,pereza.
Se me vienen a la mente las ricas empanadas de cebolla, o aquellas famosas que una vez comi en casa de un amigo que las llamó empanadas de perro (eran de Pino-chet),recuerdo además mi adolescencia cuando me apasionaba por elevar volantín y luego comencé a disfrutar del choripán o el anticonceptivo de gatito (el anticucho), no me había percatado de la connotación erótica de estas fiestas.
Afortunadamente el baile en estas fiestas no es algo que pase desapercibido para mi, estoy en el cuarto año de cueca inicial, las clases son anuales los días 18 y 19 de septiembre y se me da mas o menos, aunque el 19 generalmente falto por enfermedad, lo típico, dolor de cabeza, náusea, visión borrosa y problemas sicomotores.
El primero de septiembre comenzaba la fabricación industrial de empanadas donde mi abuela, los cálculos eran 4 empanadas por cabeza, es decir, las mujeres 4 y los hombres 8, afortunadamente siendo feminista , la repartija era por cabeza y no por cerebro porque sino me habría quedado caga'o del hambre...,cuanta diferencia con la empanada de fonda, un día comiendo una voy y le digo enojado al camarero, "OIGA, de toda la empanada me salió sólo un pedazo de carne"
y el camarero grita pa' dentro, "Lucho, encontraron tu dedo", también esos anticuchos de zancudo, más flacos que una bicicleta, con menos carne que culebra a dieta y que te succionaban el aguinaldo, en fin, nada como celebrar en casita mejor.
Yo me pregunto si el 18 de septiembre de 1810 Mateo de Toro y Zambrano firmaba aquel documento pensando, ahora si tendremos una identidad propia, aquella identidad que le recordará a nuestros hijos que los chilenos somos pencas pa' todo, que si un compatriota llegó alto por sus propios medios es un antisocial, podremos poner embajadores del choreo, cartereo y cuanto punga quiera salir del país, me gusta pensar que se imaginó un país con gente cálida, buena pa' la talla, buena pa'l asado con esos vinos tipo guatero de marciano (en las bolsas metálicas), al menos cuando me preguntan siempre digo, mi país es el más lindo y afortunadamente aún no lo sabe.

Luke, YO SOY TU TAITAAAA

Padre, te escribo esta carta para que me respondas una serie de preguntas que a mis 3 años me rondan...
Si las verduras son tan malas y las golosinas son tan ricas ¿porque a nadie se le ha ocurrido hacer verduras con sabor a golosinas?
¿porque constantemente me indicas que si me como toda la comida me volveré grande y fuerte si tú no lo hiciste?
¿que como lo sé? Eso salta a la vista.
Me gustaría me explicaras porque la cigueña es sádica con su especie pues supe que para que venga había que matar la gallina y por mas que se le estira el cogote al ganso no viene a dejar un niño.
Aprovéchame ahora que soy barato, te aseguro que entre un megajuguete o ir al parque, prefiero el parque,supongo que crees que no sé cuanto cuesta el dinero, pues en eso estás errado, sé que la cantidad de dinero que genera más trabajo siempre es poco respecto al tiempo que pierdo contigo.
No me gusta la idea de tener una familia vegetariana, sobre todo cuando supe que a la señora que nos cuida le dijiste que le pagarías en carne, ¿a todo esto que es el huachalomo?.
Me gusta cuando me dices que tengo la suerte de decidir que quiero ser en la vida, astronauta, bombero, panadero, ingeniero etc.,también he pensado en trabajar en peliculas, me gustaría ser vaquero(cowboy) pero quiero ser el protagonista, primero porque todo el mundo anda preocupado de él, pero sin duda lo más importante es que a los demás generalmente los matan y yo me pregunto si les pagarán antes porque muertos es más difícil reclamar el dinero.

Si me dices “el domingo vamos al parque”, como no me sé los días de la semana para mi todos los días serán domingo por lo tanto es casi imposible que me olvide.
Siento decirte que me averguenza hacer cosas en público, imagina como me siento cuando me retan frente a otras personas, espero no lo vuelvas a hacer o se me ocurrirá decir cosas tan graciosas como lo malo que eres con la naturaleza porque mi mamá te vive retando que no le echas agua a las plantas.
A mi me encantan las cosas dulces, pero no por eso me desgenero comiéndolos, uno porque no me dejas y otro porque me hace mal, con eso supongo que explico el concepto de ¿1 sola cerveza cierto?
Definitivamente para mi jugar al papá y la mamá es mucho más entretenido, el otro día intenté jugar al estilo “real”, así que llegué a mi supuesta casa con Claudita (mi amiga), poniéndole cara de perro con pocos amigos, le dije un “hola” desabrido, tomé mi mamadera (biberón) y me senté a ver la tele de mentira que habíamos hecho, resultado Claudita se me aburrió y se fue a la casa de su mamá.
Bueno me despido dejando abierta la carta porque de seguro me saldrán más preguntas, no te pediré que le des un beso al niño porque cuando se lo dijiste a mi mamá ella se enojó, así que mejor la mano, solamente.
Tú sabes que nos queremos pero no me pierdas de vista porque de seguro no te darás cuenta cuando ya sea un adolescente.

Día de la mami

La distancia se hace mucho más difícil cuando se acercan estos días especiales, se me vienen a la mente cuantos regalos hicimos pa'l día de la madre en el colegio gracias al síndrome de Diógenes, ceniceros con latas de bebidas, maceteros con botellas vacías, guarda palillos de tejer con palos de helados, demás está decir que aparte de que mi vieja no tejía, terminé con hepatitis recogiendo los famosos palitos en la calle después de tratar de convencer a mi vieja que necesitaba comerme 100 helados aprox. pa' hacer el famoso palillero.
“Está precioso hijo" me decía mi vieja, "lo vamos a dejar aquí y luego lo recogemos", yo con el culo a 2 manos que el gato no fuera a mear mi obra de arte.
Era en estas fechas cuando la profe de Técnico Manual se hacía rica (rica de dinero porque de lo otro nada) , "los mejores trabajos se quedan en la escuela decía" e iban directo al bazar que yo suponía que tenía, luego me cambiaron la asignatura de Técnico manual por técnica manual, pero esa es otra historia.
Recuerdo un servilletero que tuvimos que hacer, quedó espectacular, el único problema que llegué a la casa y no encontré como cresta meter el mantel de cocina marca "quintal de harina (Molino el Globo)" que era lo más parecido a una servilleta en la casa.
Hoy veo las tremendas diferencias que existen con las mamás de la publicidad, mientras en la tele, el niño que se cae recibe un beso en la rodilla hecha mierda, mi vieja me decía suavemente "HICISTE TIRA LOS PANTALONES OTRA VEZ?!!!&%$%•$$&&%$(!", reconozco que hasta los 9 años pensaba que mi nombre era cabro'e mierda.
Admiro el don de mando que hoy tienen los niños, "mami no quiero ir al colegio", "bueno, quédese acostadito ¿tiene fiebre?, ¿le llevo desayuno?"
a mi vieja le decía, "mamá me siento mal" , y ella "Lo siento mucho tienes que ir igual", y de no ser por los elefantes rosados que me entretenía viendo supongo que me habría desmayado.
Con mi hermano le pusimos Margareth Thatcher, la mujer de hierro, siempre creí que el oxido hizo que el Michel saliera un poco colorín, era de temer mi vieja.
Supongo que todas las cosas enseñan, como olvidar la frase "Hay niños en el mundo que no tienen que comer" y yo como soy positivo le dije "Pero tb supongo que hay otros que lo están pasando la raja", y "ZZZZAAAAAAAAAASSS" en pleno hocico, el cariño del tenista, por contestarme me dijo.
Ya mayor uno mira con distintos ojos todo lo vivido, el trabajo de las mamás es infravalorado o si no trata de convencer a un cabro chico que el hecho de que la manga del vestón le llegue a la rodilla no quiere decir que se lo compraron grande pa' que le dure varios años.
O cuando nos compraron las famosas parcas reversibles, que en la práctica la frase que las describía era "al revés o al derecho se verá fea igual", si hubiera sabido que en ese momento ella no tenía abrigo sin duda habría pensado distinto.
O cuando nos compraron zapatillas "Hunter", marcas líderes en el Congo, Zimbawue,Moldavia etc. etc., unas zapatillas positivas porque un par de pasos y empezaban a apuntar al cielo como zapato de duende.
En fin, sólo agradecerle porque sin duda para criar hizo un esfuerzo tremendo, y como le dije una vez que me envió a buscar 2 cebollas a la bolsa "Madre.... hay una sola"
Sólo queda darle un abrazo enorme a aquel, mi primer amor.