Corría el año 95 y yo buscando algún trabajo de navidad que me permitiera hacer algunos engañitos (como siempre engañando), postulé a reno de Santa Claus la sola idea de tener una nochebuena y tirar toda la noche me emocionaba, también postulé a rey mago (magordito) pero no me sabía ni los nombres, yo quería ser , Maltazar o Malhechor, no me acuerdo bien.
Es la época en que abundan trabajos temporales, de hecho tenía un par de amigos que en estas fechas tenían mucho trabajo, según me contaban corrían todo el día (literalmente hablando) , también postulé a un trabajo temporal me dijeron que tenía que ver con marketing publicitario ciudadano... "pa' los regalones, pa' los regalones, los de la tele, los de la tele".
Al final con el dato de una muy buena amiga (Lorena) ingresé a trabajar en una juguetería a la sección de empaque, debo reconocer que me daba un poco de lata tocar un paquete ajeno pero al cabo de un par de días era un experto, los agarraba con las 2 manos (para envolver el regalo lógicamente).
Lo más difícil era envolver una pelota, solución... la desinflé,la vieja se puso histérica y yo tratando de calmarla diciéndole que así su retoño no quebraría ningún vidrio.
Mi peor error fue meter a Ken y Barbie en una caja, casi se arma un incendio con el cigarrito "después de..."
También se vendía la Barbie versión chilena, la muñeca era rubia pero con las raíces negras y la ropa que llevaba era prestada, como era de suponer la relación entre Ken y Barbie no era buena porque de antemano Ken "se vendía por separado".
Existían las versiones Ken y Barbie convivientes, Ken y Barbie con separación de bienes, Ken y Barbie amantes y también el modelo Ken y Barbie población pero la bici y la cerveza se vendían por separado.
Durante ese tiempo aún estudiaba y un día tuve que pedir permiso a mi jefe para dar un examen, el examen era el lunes y me dice , tómate el sábado y domingo libres ¿QUEEEEEE? un empresario dándome más días libres, miré para todos lados buscando la cámara escondida, luego le pasé la punta...de los dedos por la frente para ver si tenía fiebre...supongo que debo bajármelos pensé...bajarme los honorarios, ganar menos dinero, pero no, era verdad, luego me dice "Esto es pasajero, lo otro es tu futuro", de verdad que quedé impresionado algo digno de las películas de Navidad.
El trabajo en total fueron 3 semanas, es lógico que todo el mundo deja las compras para última hora, como la muerte y los últimos días fueron de locos, quiero que me empapelen estos 10 regalos, quiero que me empapelen esta bicicleta, quiero que me empapelen esta pelota y yo lo único que quería era empapelar a xuxadas a todo el mundo.
Pero por fin llegó el día 24 de diciembre, lavé bien mis oídos, me puse gomina y una pañoleta , hoy cantaba Gardel, saqué las cuentas y las 3 semanas menos los 2 días que me había dado mi jefe estaba dentro del presupuesto, debería descartar el viaje a Acapulco pero algo podría hacer con la remuneración.
Pasé al empacho, perdón al despacho de mi jefe y me dice, toma tu sobre con tu paga, y a esa edad todo lo que se abría me causaba expectación, cuando miro dentro y estaba la misma cantidad que me ofreció antes de comenzar, miré de reojo buscando la cámara nuevamente y mi angel malo me dice "sal rápido, corre, arranca, no te descontó los días", mi angel bueno me dice "no se te ocurra mover el culo del sillón, dile que hay un error" , lo miré y le dije que había un error, que se había olvidado de descontarme los días que no vine, No, me dice, todo lo que hay ahí te lo has ganado, como te dije esto es momentáneo, tus estudios son lo importante, ahí está tu futuro, conversamos un buen rato y me explica que el sólo no podría hacer todo el trabajo, que él necesita a sus trabajadores y que ellos necesitan el
trabajo es una ayuda mutua, le dije que conocía muy pocas personas que piensan de esa manera y él me contestó que su padre le había enseñado eso, que uno pasa más tiempo en el trabajo que con la familia por lo tanto debe tratar de hacerlo agradable, me fui más feliz que perro en camioneta y sentía aquellos bolsillos llenos de dinero, los mismos que hace un par de días tenían puras polquitas.
Le saqué una alita a la paga pa' hacer los regalos a mi familia, incluso escogí una especie de cruza entre mapache, reno y ratón para una chica que me gustaba, voy a pagar en efectivo (como lo hacen los grandes) , mi jefe mira el total de la boleta , la rompe y me dice, "ándate pa' la casa cabro, feliz navidad", se me cruzaron 2 pensamientos Uno...que gran persona es y Dos ¿porque cresta no escogí una bicicleta?, en 2 palabras emo...cionante...
Pasó el tiempo y no volví a ver a mi ex jefe, bueno la verdad es que nadie lo volvió a ver porque luego de unos meses le detectaron un cáncer y falleció casi un año después.
Me sentí como un perrito atropellado, sabes que algo pasó y que te dejó una huella , es el ejemplo de que generalizar no siempre es correcto, en fin, fue alguien que tenía una visión de la vida muy distinta y que agradeces la oportunidad de haberlo conocido.
Es por eso que quise dedicarle estas líneas, su nombre era Rodolfo Lama, de la importadora Lama en Concepción.
lunes, 22 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Querido Santa Claus de Pirque
Sr. Viejo Pascuero (Alias Santa Claus)
La directiva de duendes trabajadores presenta el siguiente pliego de peticiones.
Hemos llegado a estas instancias porque el querer hablar con usted personalmente se ha hecho imposible, ingeniosa su idea de poner el mango de la puerta a metro y medio del suelo, sabiendo que con cueva medimos un metro.
Hemos presenciado una serie de incidentes que nos obligan a esto, la semana pasada un compañero murió atropellado por un camión Goliath y otro resultó asfixiado con un run run.
Vemos como ha hecho la vista gorda ante situaciones anómalas, el reno Rudolph hace meses que tiene problemas con la bebida, ¿nunca le extraño su nariz roja? No se haga el weon por favor.
Necesitamos zapatos de trabajo no esas pantuflas con viagra y cascos de seguridad no esos gorros de pitufo.
Además la cantidad de trabajo repartido no es justo, trabajamos 364 días al año, y usted sólo uno, además ni siquiera llega a todos los niños con la excusa barata que se portaron mal.
Supongo que sigue molesto con nosotros por hacer escribir a Juanito su carta en una lija pero era para demostrar que usted se limpia el cul... con algunas de ellas y ojo que fabricamos papel con hoja de urticaria y a otra le pusimos ají, asi que de usted depende seguir con esa actitud.
También sabemos que por un error de redacción pusimos en un juguete "póngale el culo al burro" en vez de "póngale la cola al burro" pero debe reconocer que el juguete fue muy vendido, sobre todo entre informáticos, también fue un error nuestro el muñeco de acción "Max Turbo" al que le pusimos "Mas Turbo".
Muchas de nuestras ideas no han sido consideradas como el juego "Pino-Shit" ¿Quien quiere ser millonario? , tampoco consideró la idea del payaso ambulante, aquel que venía con el microbus de regalo, tampoco la versión nueva del emboque "el Emboca", podemos sacar la forma de labios si lo prefiere.
Otra cosa, recuerde que en algunos lugares hace frío pero en Chile por ejemplo hace calor, como cresta se le ocurre ir con ese tremendo abrigo si en las noches facilmente hay 25 grados?, el año pasado estuvimos 10 de nuestros compañeros hasta el 7 de enero sacando el olor a sobaco del pascueromóvil.
En tema de contrataciones favor preguntar antes, los duendes no son azules, esos son pitufos, los duendes negros no existen, esos son pinguinos, y los últimos 7 que trajo son enanos, tampoco son buenos pa' la pega o acaso no vio que trabajan todo el día en la mina e igual viven hacinados, es cierto que trabajan contentos pero quien no si les espera la tremenda mina a los 7 con el aseo hecho? mientras que nosotros tenemos que conformarnos con ver a la guatona de su señora?.., también fue un error traer al Trauco y pasarlo por duende, afortunadamente lo descubrimos de lo contrario, pa' la nochebuena, los renos no habrían sido los únicos con cuernos.
Sabemos que usted hace sus pitutos aparte, como el de la Coca Cola, pero debemos recordarle que ya está mórbido y si sigue tomando bebida, va a necesitar una legión de renos pa' mover la cagá de trineo...
Otra cosa, descubrimos que usted posee distintos pasaportes con identidades como "Santa Claus", "Viejito Pascuero", "Papá Noel", "San Nicolás", incluso "Daniél Lopez" que pretende ah ah ah?
Por último, una cosa es realizar discriminación social llevando más juguetes a niños con más recursos pero otra muy distinta es adjudicarse los regalos que no son de uno, la polera que recibió aquel niño decía claramente "Municipalidad de Talcahuano", hay que ser bien care raja.
Esperando tome note y cambie su actitud
Le saluda atentamente
Rudolfo Zaldivar
Presidente sindicato de duendes
La directiva de duendes trabajadores presenta el siguiente pliego de peticiones.
Hemos llegado a estas instancias porque el querer hablar con usted personalmente se ha hecho imposible, ingeniosa su idea de poner el mango de la puerta a metro y medio del suelo, sabiendo que con cueva medimos un metro.
Hemos presenciado una serie de incidentes que nos obligan a esto, la semana pasada un compañero murió atropellado por un camión Goliath y otro resultó asfixiado con un run run.
Vemos como ha hecho la vista gorda ante situaciones anómalas, el reno Rudolph hace meses que tiene problemas con la bebida, ¿nunca le extraño su nariz roja? No se haga el weon por favor.
Necesitamos zapatos de trabajo no esas pantuflas con viagra y cascos de seguridad no esos gorros de pitufo.
Además la cantidad de trabajo repartido no es justo, trabajamos 364 días al año, y usted sólo uno, además ni siquiera llega a todos los niños con la excusa barata que se portaron mal.
Supongo que sigue molesto con nosotros por hacer escribir a Juanito su carta en una lija pero era para demostrar que usted se limpia el cul... con algunas de ellas y ojo que fabricamos papel con hoja de urticaria y a otra le pusimos ají, asi que de usted depende seguir con esa actitud.
También sabemos que por un error de redacción pusimos en un juguete "póngale el culo al burro" en vez de "póngale la cola al burro" pero debe reconocer que el juguete fue muy vendido, sobre todo entre informáticos, también fue un error nuestro el muñeco de acción "Max Turbo" al que le pusimos "Mas Turbo".
Muchas de nuestras ideas no han sido consideradas como el juego "Pino-Shit" ¿Quien quiere ser millonario? , tampoco consideró la idea del payaso ambulante, aquel que venía con el microbus de regalo, tampoco la versión nueva del emboque "el Emboca", podemos sacar la forma de labios si lo prefiere.
Otra cosa, recuerde que en algunos lugares hace frío pero en Chile por ejemplo hace calor, como cresta se le ocurre ir con ese tremendo abrigo si en las noches facilmente hay 25 grados?, el año pasado estuvimos 10 de nuestros compañeros hasta el 7 de enero sacando el olor a sobaco del pascueromóvil.
En tema de contrataciones favor preguntar antes, los duendes no son azules, esos son pitufos, los duendes negros no existen, esos son pinguinos, y los últimos 7 que trajo son enanos, tampoco son buenos pa' la pega o acaso no vio que trabajan todo el día en la mina e igual viven hacinados, es cierto que trabajan contentos pero quien no si les espera la tremenda mina a los 7 con el aseo hecho? mientras que nosotros tenemos que conformarnos con ver a la guatona de su señora?.., también fue un error traer al Trauco y pasarlo por duende, afortunadamente lo descubrimos de lo contrario, pa' la nochebuena, los renos no habrían sido los únicos con cuernos.
Sabemos que usted hace sus pitutos aparte, como el de la Coca Cola, pero debemos recordarle que ya está mórbido y si sigue tomando bebida, va a necesitar una legión de renos pa' mover la cagá de trineo...
Otra cosa, descubrimos que usted posee distintos pasaportes con identidades como "Santa Claus", "Viejito Pascuero", "Papá Noel", "San Nicolás", incluso "Daniél Lopez" que pretende ah ah ah?
Por último, una cosa es realizar discriminación social llevando más juguetes a niños con más recursos pero otra muy distinta es adjudicarse los regalos que no son de uno, la polera que recibió aquel niño decía claramente "Municipalidad de Talcahuano", hay que ser bien care raja.
Esperando tome note y cambie su actitud
Le saluda atentamente
Rudolfo Zaldivar
Presidente sindicato de duendes
viernes, 28 de noviembre de 2008
Apoya la microempresa (compra en la micro)
Menos mal que este mes trae 30 días, un día menos pa' recibir el sueldo, aunque no creo lejano el día en que me aparezca en la libreta del banco, "Su sueldo ha sido pasado directamente a los proveedores de gas, luz, teléfono, celular, los prestamos etc., con esto evitamos los intermediarios"
En realidad soy un mal agradecido, pocas personas tienen esa lavadora que incluso te tiende la ropa, una maravilla japonesa que caducará en 2 años; además, por mas que intento convencer a mi mujer de lo sano que es lavar en una batea a mano no me cree.
Como la bencina está cara , en micrito no más, analizando seriamente ir vendiendo superochos pa' obtener una segunda entrada.En la micro siempre me gusta ir de copiloto del chofer, me gusta cuando leen la frase "Dios es mi copiloto" y me quedan mirando con cara de pecador arrepentido.
A todo esto hace mucho tiempo que no voy a la iglesia, la última frase religiosa que escuché fue un "Oh, my good" en una de esas películas que se compran apuntando con el pie (en la calle), dejé de ir por una diferencia religiosa, siempre pensé que "la gallina" debía ser excluida de ese mandamiento de "no matarás", en realidad fue una especie de expulsión que me hicieron porque me tomé al pie de la letra esa frase donde dice "polvo eres y en polvo te convertirás", me resultó demasiado genial la idea..., me acordé de una amiga que le decían la guaguita , era como tonta pa' la leche en polvo.
Afortunadamente queda un día menos para jubilar, aún conservo mi nombre ya que hoy en día el "yo soy" o "mi nombre es" ha quedado relegado a la presentación de una tarjeta de cartón con relieve donde el nombre aparece pequeñito pero el cargo y la empresa se ponen en letras doradas.
Ahí es donde aparece todo el ingenio linguístico
"Payaso de fiestas infantiles"...lease Productor de eventos
"Inscrito pa' emitir facturas ante el SII"...Gerente de microempresa.
"Pegar los papeles de ofertas en las vitrinas"...Consultor publicitario
"Programador"...aparece como Analista desarrollador de Neotecnologías
"Goma del sub jefe"...Asesor funcional
A eso agregale una palabra en inglés y te queda el descueve, algo como Consulting, Management o Solutions es decir, por $4500 (es lo que sale hacer las tarjetas) inmediatamente te das un salto internacional y con tu puesto de trabajo ya eres un pilar en la macroeconomía mundial.
Por eso espero la jubilación, supongo que en la vejez se compite pero por cosas más simples, "mira la edad que tengo y no necesito viagra pa' no mearme los zapatos" o como cuando le pregunté a mi viejo "Esas son Canas??? no me dijo, es experiencia", Cresta pensé, se ven igual a las canas...
El tema material es algo que me desagrada un pico, perdón un poco...el clasismo es algo que se enseña desde pequeño, en las últimas reuniones escuchaba "Yo me compré una media casa weon ¿y tú? si, la mía es super grande y etc. etc. etc." , me sentía como una lombriz en una reunión de caracoles, claro porque sacando cuentas apenas me alcanzaba pa' una garita de guardia.
Esto del facebook ha servido para ver cuanto hemos cambiado con el tiempo, cuantos amigos de hoy les suena todo el día el celular y pensar que hace pocos años atrás lo único que les sonaba era la guata, afortunadamente muchos de ellos no han cambiado, a lo mucho hoy preguntamos quien irá al Happy hour?, y antes solo nos interesaba saber quien iba a la leche pa' que me de las galletas.
Cuesta arrancar a la promoción de comida rápida que te ofrece el mundo hoy día "Desea agrandar su casa por tanto dinero?"
Siempre hay algo que comprar, una casa que ampliar, un auto que cambiar, etc. etc. etc.
Todo tiene que ser mega , maxi, titánico, la verdad es que agota eso de que no importa lo que tengas, siempre quieres algo más grande, hasta en las películas se ve, "dame más, dame más, dámelo todo "...
En fin, supongo que dejo hasta aquí este parrafo porque justamente me llamaron para ir a comprar…
En realidad soy un mal agradecido, pocas personas tienen esa lavadora que incluso te tiende la ropa, una maravilla japonesa que caducará en 2 años; además, por mas que intento convencer a mi mujer de lo sano que es lavar en una batea a mano no me cree.
Como la bencina está cara , en micrito no más, analizando seriamente ir vendiendo superochos pa' obtener una segunda entrada.En la micro siempre me gusta ir de copiloto del chofer, me gusta cuando leen la frase "Dios es mi copiloto" y me quedan mirando con cara de pecador arrepentido.
A todo esto hace mucho tiempo que no voy a la iglesia, la última frase religiosa que escuché fue un "Oh, my good" en una de esas películas que se compran apuntando con el pie (en la calle), dejé de ir por una diferencia religiosa, siempre pensé que "la gallina" debía ser excluida de ese mandamiento de "no matarás", en realidad fue una especie de expulsión que me hicieron porque me tomé al pie de la letra esa frase donde dice "polvo eres y en polvo te convertirás", me resultó demasiado genial la idea..., me acordé de una amiga que le decían la guaguita , era como tonta pa' la leche en polvo.
Afortunadamente queda un día menos para jubilar, aún conservo mi nombre ya que hoy en día el "yo soy" o "mi nombre es" ha quedado relegado a la presentación de una tarjeta de cartón con relieve donde el nombre aparece pequeñito pero el cargo y la empresa se ponen en letras doradas.
Ahí es donde aparece todo el ingenio linguístico
"Payaso de fiestas infantiles"...lease Productor de eventos
"Inscrito pa' emitir facturas ante el SII"...Gerente de microempresa.
"Pegar los papeles de ofertas en las vitrinas"...Consultor publicitario
"Programador"...aparece como Analista desarrollador de Neotecnologías
"Goma del sub jefe"...Asesor funcional
A eso agregale una palabra en inglés y te queda el descueve, algo como Consulting, Management o Solutions es decir, por $4500 (es lo que sale hacer las tarjetas) inmediatamente te das un salto internacional y con tu puesto de trabajo ya eres un pilar en la macroeconomía mundial.
Por eso espero la jubilación, supongo que en la vejez se compite pero por cosas más simples, "mira la edad que tengo y no necesito viagra pa' no mearme los zapatos" o como cuando le pregunté a mi viejo "Esas son Canas??? no me dijo, es experiencia", Cresta pensé, se ven igual a las canas...
El tema material es algo que me desagrada un pico, perdón un poco...el clasismo es algo que se enseña desde pequeño, en las últimas reuniones escuchaba "Yo me compré una media casa weon ¿y tú? si, la mía es super grande y etc. etc. etc." , me sentía como una lombriz en una reunión de caracoles, claro porque sacando cuentas apenas me alcanzaba pa' una garita de guardia.
Esto del facebook ha servido para ver cuanto hemos cambiado con el tiempo, cuantos amigos de hoy les suena todo el día el celular y pensar que hace pocos años atrás lo único que les sonaba era la guata, afortunadamente muchos de ellos no han cambiado, a lo mucho hoy preguntamos quien irá al Happy hour?, y antes solo nos interesaba saber quien iba a la leche pa' que me de las galletas.
Cuesta arrancar a la promoción de comida rápida que te ofrece el mundo hoy día "Desea agrandar su casa por tanto dinero?"
Siempre hay algo que comprar, una casa que ampliar, un auto que cambiar, etc. etc. etc.
Todo tiene que ser mega , maxi, titánico, la verdad es que agota eso de que no importa lo que tengas, siempre quieres algo más grande, hasta en las películas se ve, "dame más, dame más, dámelo todo "...
En fin, supongo que dejo hasta aquí este parrafo porque justamente me llamaron para ir a comprar…
martes, 25 de noviembre de 2008
¿y si ponemos algo serio?
Aunque creo que un poema es algo subjetivo, es la mejor forma de ponerse fome...
No, no quiero despertar.
Soñé con tu aliento mil veces de noche
Soñé con tu voz, aún habiendo mil voces
Soñé con la idea de hablarte muy tierno
Soñé con la idea de un amor eterno
Me soñé ofreciendo mil veces mis brazos
sirviendo de abrigo, o cuan fuertes lazos
Y soñé a mis labios diciendo te quieros
como un viento suave empuja un velero
Y soñé a mi hombro, un cobijo, una almohada
Que sirviera de apoyo cuando llegues cansada
Me soñé muy mayor avanzado en el tiempo
manteniendo pasión, sin matar lo que siento
Me soñé y he soñado tantas cosas mi vida
que hoy no sé distinguir, si fue sueño o mentira
Me soñé y he soñado tantas veces a amar
que despierto me duele, que despierto no es real
No, no quiero despertar.
Soñé con tu aliento mil veces de noche
Soñé con tu voz, aún habiendo mil voces
Soñé con la idea de hablarte muy tierno
Soñé con la idea de un amor eterno
Me soñé ofreciendo mil veces mis brazos
sirviendo de abrigo, o cuan fuertes lazos
Y soñé a mis labios diciendo te quieros
como un viento suave empuja un velero
Y soñé a mi hombro, un cobijo, una almohada
Que sirviera de apoyo cuando llegues cansada
Me soñé muy mayor avanzado en el tiempo
manteniendo pasión, sin matar lo que siento
Me soñé y he soñado tantas cosas mi vida
que hoy no sé distinguir, si fue sueño o mentira
Me soñé y he soñado tantas veces a amar
que despierto me duele, que despierto no es real
lunes, 17 de noviembre de 2008
Si estas muerto ¿puedes celebrar el 1 de noviembre?
Bueno, ya casi ha pasado noviembre con sus pocos festivos, en realidad fue uno solo pero a falta de pan.
El 1 de noviembre me pilla un poco lejos pero en muchos lugares se celebra de la misma forma, para algunos el día de todos los santos, para otros el día de los muertos, para mi el día de los santos muertos.
Afortunadamente al igual que una uña yo creo en la reencarnación me gusta la idea de repetir de curso si uno la ha cagado, hasta que la lección se aprenda.
Un día le pregunté a mi abuela porque llevaba flores al cementerio y me dijo que este día se celebraba a los muertos...ahí elevé a la categoría de ídolo a mi abuelo, muerto y todavía seguía de celebración, para de gozaaaar pensé.
Siempre me ha llamado la atención la cantidad de gente buena que se muere...basta con sólo poner oído en los velorios y aplicar diccionario de sinónimos
"era tan solidario", el pobre weon se gastaba toda la plata con los amigos
"siempre tenía una palabra de aliento", cierto, pero en el club hípico , corre caballo concht/&/%%$.
"amaba la libertad", es decir, con cueva lo encontrabai en la casa
"tenía su genio", puta el weon odioso
o la frase esa de "el señor lo llamó a su lado" y yo pensaba ¿y porque no le hizo caso al otro señor que le dijo que no cruzara con rojo?
o la típica "Dios se lleva a las personas buenas", cresta me dije, fijo que vivo eternamente entonces.
"Ojalá y hubiera podido compartir más con él", Mentira, si estuviera vivo no lo llamarías, asi que esa frase ni se te ocurra.
Una de las frases que si me gusta es "Ayudándole a sentir" se la dije a una amiga en un motel y juro que nunca más la he podido volver a repetir en un velorio.
Reconozco que siempre me dio un poco de morbo ver a alguien muerto, pero verlo en silencio, no se te ocurra decir la típica frase weona de "uuuyyyy parece como si estuviera dormido", porque esto es motivo de preocupación cuando es alguien cercano, por eso me dan miedo los familiares zombies, saber que alguien te lo enterro vivo debe ser preocupante.
Hoy en día con todo esto del Jaloguin, perdón Halloween, es todo un poco más entretenido, a mi me encanta disfrazarme , personalmente me gustaba el fantasma siames, te pones con una amiga debajo de una sábana y te pones a quejar, como alma en pena, ojo dije pe-na.
Hoy en día hay toda una campaña contra Halloween, "que no es nuestro", "que es gringo" y yo me pregunto, "Que tiene de costumbre auténtica el viejo Pascuero?", si alguien encuentra un viejo pascuero con 28 grados de calor que ande fresquito, soy capaz de pagar, eso si es nuestro, podemos ponernos graves y preguntarle al bisabuelo de un Alacalufe que le parece la idea de celebrar la navidad, supongo que también me responderá que no es algo nuestro.
todo depende del ojo con que se le mire, me dijo un pollo, aproveché de preguntarle si un pollo era turnio, ¿lo ve todo como el pico? (Me pareció ordinaria la frase pero me maté de la risa así que la dejé).
Bueno, pero como buen visco, me desvié del tema, hablábamos de la muerte, el miedo que se le tiene y he aquí que va una frase personal, ninguno de los problemas actuales sucederá a mi muerte, todo pasa, en 10 años incluso menos lo que hoy te quita el sueño sólo será un recuerdo, no sé nada de mi tatarabuelo, nada lo recuerda, entonces, ¿porque has de creer que eres más importante y que esto es lo final?, todo es cíclico.
Por eso desde ya pido que el día que me muera, que espero sea en harto tiempo, no quiero lágrimas, ni surullos, perdón murmullos, deseo que me incineren, me agrada la idea de seguir echando polvo después de muerto.
El 1 de noviembre me pilla un poco lejos pero en muchos lugares se celebra de la misma forma, para algunos el día de todos los santos, para otros el día de los muertos, para mi el día de los santos muertos.
Afortunadamente al igual que una uña yo creo en la reencarnación me gusta la idea de repetir de curso si uno la ha cagado, hasta que la lección se aprenda.
Un día le pregunté a mi abuela porque llevaba flores al cementerio y me dijo que este día se celebraba a los muertos...ahí elevé a la categoría de ídolo a mi abuelo, muerto y todavía seguía de celebración, para de gozaaaar pensé.
Siempre me ha llamado la atención la cantidad de gente buena que se muere...basta con sólo poner oído en los velorios y aplicar diccionario de sinónimos
"era tan solidario", el pobre weon se gastaba toda la plata con los amigos
"siempre tenía una palabra de aliento", cierto, pero en el club hípico , corre caballo concht/&/%%$.
"amaba la libertad", es decir, con cueva lo encontrabai en la casa
"tenía su genio", puta el weon odioso
o la frase esa de "el señor lo llamó a su lado" y yo pensaba ¿y porque no le hizo caso al otro señor que le dijo que no cruzara con rojo?
o la típica "Dios se lleva a las personas buenas", cresta me dije, fijo que vivo eternamente entonces.
"Ojalá y hubiera podido compartir más con él", Mentira, si estuviera vivo no lo llamarías, asi que esa frase ni se te ocurra.
Una de las frases que si me gusta es "Ayudándole a sentir" se la dije a una amiga en un motel y juro que nunca más la he podido volver a repetir en un velorio.
Reconozco que siempre me dio un poco de morbo ver a alguien muerto, pero verlo en silencio, no se te ocurra decir la típica frase weona de "uuuyyyy parece como si estuviera dormido", porque esto es motivo de preocupación cuando es alguien cercano, por eso me dan miedo los familiares zombies, saber que alguien te lo enterro vivo debe ser preocupante.
Hoy en día con todo esto del Jaloguin, perdón Halloween, es todo un poco más entretenido, a mi me encanta disfrazarme , personalmente me gustaba el fantasma siames, te pones con una amiga debajo de una sábana y te pones a quejar, como alma en pena, ojo dije pe-na.
Hoy en día hay toda una campaña contra Halloween, "que no es nuestro", "que es gringo" y yo me pregunto, "Que tiene de costumbre auténtica el viejo Pascuero?", si alguien encuentra un viejo pascuero con 28 grados de calor que ande fresquito, soy capaz de pagar, eso si es nuestro, podemos ponernos graves y preguntarle al bisabuelo de un Alacalufe que le parece la idea de celebrar la navidad, supongo que también me responderá que no es algo nuestro.
todo depende del ojo con que se le mire, me dijo un pollo, aproveché de preguntarle si un pollo era turnio, ¿lo ve todo como el pico? (Me pareció ordinaria la frase pero me maté de la risa así que la dejé).
Bueno, pero como buen visco, me desvié del tema, hablábamos de la muerte, el miedo que se le tiene y he aquí que va una frase personal, ninguno de los problemas actuales sucederá a mi muerte, todo pasa, en 10 años incluso menos lo que hoy te quita el sueño sólo será un recuerdo, no sé nada de mi tatarabuelo, nada lo recuerda, entonces, ¿porque has de creer que eres más importante y que esto es lo final?, todo es cíclico.
Por eso desde ya pido que el día que me muera, que espero sea en harto tiempo, no quiero lágrimas, ni surullos, perdón murmullos, deseo que me incineren, me agrada la idea de seguir echando polvo después de muerto.
martes, 11 de noviembre de 2008
Un trabajo completo...con todo
Corría el año 94 , ya estudiando quería tener un ingreso extra, no es que necesitara trabajar, pero las acciones de la familia habían caído junto con las inversiones en el extranjero y la inyección de 700 pesos mensuales muy holgada no era, además en la U no podía ir a la leche como en la escuela.
Decidí probar suerte en uno de los locales de comida rápida, el "perro-inglés" + gis, no me hace ninguna gracia hacerles publicidad, además publicidad tenían bastante porque todos los días veía un par de perros calientes(hot-dog) en mi calle, perdón... un par de perros haciendo el amor.
Confeccioné mi currículum, puse mi nombre,apellidos,rut y dirección y dejé el resto de la página en blanco para que la llenaran a su antojo, cosa de que vieran que era un trabajador flexible.
Al tiempo me llamaron para decirme que comenzaba a trabajar part-time y me pasaron un pequeño cuestionario que debía responder
Nombre :
Apellido : (Si su apellido es Recabarren, Smith, Richardson etc., este trabajo no es para usted.)
Marque con una X
Experiencia laboral : ( )Ninguna ( )Primer trabajo ( )Perrito nuevo ( )Que es trabajo?.
Libros leídos : ( )Esclavitud ( )Explotación laboral ( )Derechos del trabajador
*Si ha leido alguno de estos libros su perfil no encaja con nuestra empresa.
Películas vistas : ( )Raíces(revolución de esclavos) ( )La Revolución Francesa ( )La vida del Che Guevara
*Si ha visto alguna de estas películas su perfil no encaja con nuestra empresa.
Instituciones conocidas: ( )Sernac ( )Servicio Nacional de Salud ( )Dirección del trabajo
*Si conoce alguna de estas instituciones su perfil no encaja con nuestra empresa.
Horario deseado: ( ) A elegir por la empresa ( ) Todo el día ( ) De bombero ( ) No duermo
Salario deseado: ( ) Mínimo ( ) Muy Mínimo ( ) Lo que sea su cariño ( ) Su propina es mi sueldo.
Una vez terminado el cuestionario me dijeron...Señor Olivares su perfil es idóneo para nuestra empresa.
Era una de las primeras veces que me llamaban señor, se siente bien, como importante, ahora me explicaba como se debía sentir aquel hombre que nombraban en la iglesia de mi padre porque siempre oía "El Señor me dio esto" , "le pedí al Señor" , "Oremos al Señor".
Luego de eso me llevaron a la charla motivacional, reconozco que me pegaron un lavado de cabeza, perdón de cerebro , un par de frases más y le digo que trabajaba gratis, que manera de convencerme...
Me explicó que ellos eran una ayuda a los estudiantes para compatibilizar sus estudios, casi una obra social y que si el Padre Hurtado viviera de seguro compraría los completos ahí.
Me pasaron el horario que era de 20:00 a 24:00 , un día a la semana libre y el domingo de 14:00 a 22:00 hrs, super flexible...(esto no es weveo), no es mi intención ser materialista le dije pero ¿cuanto pagan? después de abrir los ojos como dibujo animado japonés me respondió 30.000 pesos mensuales y por si fuera poco me dijo te damos todos los días la colación , "futuro mórbido" leí en sus ojos.
Me imaginé el festival de la 1, cuando regalaban "UN CUARTO de millón de pesos", luego me paré del sillón de mimbre y la música comenzó a sonar "Su sueño por un diiiiíiiaaaaaa".
Me acordé que también era estudiante y saqué cuentas, 30000 pesos dividido en 30 días, mil pesos por día, menos el pasaje ($200) ,a su vez dividido en 4 horas diarias me daba 200 pesos la hora, puta que me vendo barato pensé.
Llegado al trabajo me explican el funcionamiento, la escala jerárquica, primero está el jefe del local, luego el goma o sub-jefe, luego el cajero, el maestro de cocina, lavaplatos y en la última escala el perraje o sea yo, tenemos una estructura piramidal me dijo el jefe con cara de Faraón.
Hubo frases que me marcaron como cuando estaba de "preparador de pedidos" y rellenando la bebida el sub-goma me dijo por encima del hombro, "ponle más hielo y menos bebida", me sonó como la versión turbia de Robin Hood, y en mi caso a la única persona rica que me hubiera gustado darle era a una amiga.
Así que, con la del rebelde, cada vez que podía trataba de ganar un concurso metiendo la mayor cantidad de papas fritas en una cajita.
Cada día veía como se alejaba un poco mas el Completoggis Awards, mi rostro espinillento jamás ocuparía la pared del "empleado del mes" que estratégicamente estaba cerca del baño, alguien nos quiere cagar pensaba.
Afortunadamente la época de las espinillas correspondió con mi trabajo y la frase "tienes mayonesa en la cara" pasaba inadvertida.(Reconozco que incluso a mi me dio asco este parrafo).
Un día la persona que trabajaba de noche no llegó, nadie es absolutamente malo en el trabajo así que apelando a mi buena disposición me propuse para quedarme de guardia, debía hacer el aseo y me dejaban colación, al verme sólo con los completos, helados, bebidas , papas fritas me acordé de una frase de película porno..."Quiero comérmelo todo...dije".
Con el tiempo hubiera cambiado uno de los carteles donde aparecía un completo y decía "la mejor calidad", habría puesto a cualquiera de los muchachos que ahí trabajaba, excepto yo lógicamente, principalmente porque había muchos que trabajaban durante todo el día, por las noches estudiaban y más de alguno con familia, ninguno de ellos era una mosca y sin embargo les pagaban una mierda, creo firmemente en que habría cambiado todos esas fotografías de "empleados del mes" por una del dueño con el mensaje de "Se busca...vivo o muerto".
Duré casi 3 meses, no alcancé a hacer carrera, pasó el tiempo y un día me encontré con una chica en el centro de Concepción, ella iba con unas amigas, nos pusimos a conversar y me dijo "No se te ocurra decir que nos conocemos del Completoggis", que mal pensé, la idea no es esconderlo u olvidarlo, es como una especie de complejo, ¿será la raza? Además puede ser una oportunidad, por eso me caen bien los negritos, porque cuando Dios les dijo : "Quiere agrandar su porción?", de inmediato dijeron que bueno.
Decidí probar suerte en uno de los locales de comida rápida, el "perro-inglés" + gis, no me hace ninguna gracia hacerles publicidad, además publicidad tenían bastante porque todos los días veía un par de perros calientes(hot-dog) en mi calle, perdón... un par de perros haciendo el amor.
Confeccioné mi currículum, puse mi nombre,apellidos,rut y dirección y dejé el resto de la página en blanco para que la llenaran a su antojo, cosa de que vieran que era un trabajador flexible.
Al tiempo me llamaron para decirme que comenzaba a trabajar part-time y me pasaron un pequeño cuestionario que debía responder
Nombre :
Apellido : (Si su apellido es Recabarren, Smith, Richardson etc., este trabajo no es para usted.)
Marque con una X
Experiencia laboral : ( )Ninguna ( )Primer trabajo ( )Perrito nuevo ( )Que es trabajo?.
Libros leídos : ( )Esclavitud ( )Explotación laboral ( )Derechos del trabajador
*Si ha leido alguno de estos libros su perfil no encaja con nuestra empresa.
Películas vistas : ( )Raíces(revolución de esclavos) ( )La Revolución Francesa ( )La vida del Che Guevara
*Si ha visto alguna de estas películas su perfil no encaja con nuestra empresa.
Instituciones conocidas: ( )Sernac ( )Servicio Nacional de Salud ( )Dirección del trabajo
*Si conoce alguna de estas instituciones su perfil no encaja con nuestra empresa.
Horario deseado: ( ) A elegir por la empresa ( ) Todo el día ( ) De bombero ( ) No duermo
Salario deseado: ( ) Mínimo ( ) Muy Mínimo ( ) Lo que sea su cariño ( ) Su propina es mi sueldo.
Una vez terminado el cuestionario me dijeron...Señor Olivares su perfil es idóneo para nuestra empresa.
Era una de las primeras veces que me llamaban señor, se siente bien, como importante, ahora me explicaba como se debía sentir aquel hombre que nombraban en la iglesia de mi padre porque siempre oía "El Señor me dio esto" , "le pedí al Señor" , "Oremos al Señor".
Luego de eso me llevaron a la charla motivacional, reconozco que me pegaron un lavado de cabeza, perdón de cerebro , un par de frases más y le digo que trabajaba gratis, que manera de convencerme...
Me explicó que ellos eran una ayuda a los estudiantes para compatibilizar sus estudios, casi una obra social y que si el Padre Hurtado viviera de seguro compraría los completos ahí.
Me pasaron el horario que era de 20:00 a 24:00 , un día a la semana libre y el domingo de 14:00 a 22:00 hrs, super flexible...(esto no es weveo), no es mi intención ser materialista le dije pero ¿cuanto pagan? después de abrir los ojos como dibujo animado japonés me respondió 30.000 pesos mensuales y por si fuera poco me dijo te damos todos los días la colación , "futuro mórbido" leí en sus ojos.
Me imaginé el festival de la 1, cuando regalaban "UN CUARTO de millón de pesos", luego me paré del sillón de mimbre y la música comenzó a sonar "Su sueño por un diiiiíiiaaaaaa".
Me acordé que también era estudiante y saqué cuentas, 30000 pesos dividido en 30 días, mil pesos por día, menos el pasaje ($200) ,a su vez dividido en 4 horas diarias me daba 200 pesos la hora, puta que me vendo barato pensé.
Llegado al trabajo me explican el funcionamiento, la escala jerárquica, primero está el jefe del local, luego el goma o sub-jefe, luego el cajero, el maestro de cocina, lavaplatos y en la última escala el perraje o sea yo, tenemos una estructura piramidal me dijo el jefe con cara de Faraón.
Hubo frases que me marcaron como cuando estaba de "preparador de pedidos" y rellenando la bebida el sub-goma me dijo por encima del hombro, "ponle más hielo y menos bebida", me sonó como la versión turbia de Robin Hood, y en mi caso a la única persona rica que me hubiera gustado darle era a una amiga.
Así que, con la del rebelde, cada vez que podía trataba de ganar un concurso metiendo la mayor cantidad de papas fritas en una cajita.
Cada día veía como se alejaba un poco mas el Completoggis Awards, mi rostro espinillento jamás ocuparía la pared del "empleado del mes" que estratégicamente estaba cerca del baño, alguien nos quiere cagar pensaba.
Afortunadamente la época de las espinillas correspondió con mi trabajo y la frase "tienes mayonesa en la cara" pasaba inadvertida.(Reconozco que incluso a mi me dio asco este parrafo).
Un día la persona que trabajaba de noche no llegó, nadie es absolutamente malo en el trabajo así que apelando a mi buena disposición me propuse para quedarme de guardia, debía hacer el aseo y me dejaban colación, al verme sólo con los completos, helados, bebidas , papas fritas me acordé de una frase de película porno..."Quiero comérmelo todo...dije".
Con el tiempo hubiera cambiado uno de los carteles donde aparecía un completo y decía "la mejor calidad", habría puesto a cualquiera de los muchachos que ahí trabajaba, excepto yo lógicamente, principalmente porque había muchos que trabajaban durante todo el día, por las noches estudiaban y más de alguno con familia, ninguno de ellos era una mosca y sin embargo les pagaban una mierda, creo firmemente en que habría cambiado todos esas fotografías de "empleados del mes" por una del dueño con el mensaje de "Se busca...vivo o muerto".
Duré casi 3 meses, no alcancé a hacer carrera, pasó el tiempo y un día me encontré con una chica en el centro de Concepción, ella iba con unas amigas, nos pusimos a conversar y me dijo "No se te ocurra decir que nos conocemos del Completoggis", que mal pensé, la idea no es esconderlo u olvidarlo, es como una especie de complejo, ¿será la raza? Además puede ser una oportunidad, por eso me caen bien los negritos, porque cuando Dios les dijo : "Quiere agrandar su porción?", de inmediato dijeron que bueno.
lunes, 10 de noviembre de 2008
Quiero una Pley Esteichon pa' botar el trompo
Ayer paseando por un supermercado me detengo en una especie de paraíso electrónico, bailan delante de mis ojos las Playstation, las WII, las XBOX 360, junto con un montón de DVD que incluyen horas de ocio moviendo los puros deditos..., todos los videojuegos imaginables.
Puedo conducir un auto Formula 1, jugar fútbol, matar gente, aliens y cuanta wea se me cruce.
Un juego me ayuda a cocinar,en otro crio un perro, otro me hace utilizar el cerebro aunque yo prefiero tenerlo así, sin uso, nuevecito, nuevecito, otro me ayuda a hacer las tareas(las de colegio) y como soy romántico comienzo a recordar...hoy todo es tan distinto, recuerdo la primavera cuando jugabamos a las polquitas(bolitas de vidrio), en ese tiempo la riqueza de un hombre la medíamos en la cantidad de polcas que tenía, uno de mis preferidos era aquel juego donde las teníamos que meter dentro de un hoyito en la tierra, no sé, esa cuestión de tener que acabar dentro y ganar premio tiene su gracia.
Habían distintos tipos de polcas, estaban los Polcones, las de loza aahhhh además de los "ojos de gato" no confundir con "ojos de pollo", esos son otros.
Mi fortuna llegó a las 1016 polquitas aunque cuando vino la crísis me vi tentado a robarle el ojo de vidrio a un vecino,como yo era niño(y weon) siempre me pregunté si su ojo de vidrio funcionaba, ¿te imaginai agarrar el ojo, sacarlo y poder cerciorarte que después de ir al baño realmente estai limpio? Que bacan...
En septiembre era típico también lo de elevar volantín, me encantaba...
Mi primo Ricardo, que era ingeniero aeronáutico de volantines, se los construía y
algunas veces yo le ayudaba, hasta que empezó a darse cuenta que el neopren le duraba menos conmigo.
Descubrí que era buena idea aprender así que le dije a una amiga que hicieramos uno...
Primero el desplegado sobre la mesa, que tenga una buena cola pa' que se mueva pa'donde uno le diga, ponerle el palo al medio, tiene que ser uno grande, aunque en este caso probaremos con uno pequeño (el volantín ñecla), luego le hacemos los puntos y listo.
Cuando joven, podías estar harto rato elevando volantín excepto cuando los echas a casar, ahí se van altiro (o era cazar?)
Los volantines tienen distintos tamaños, un amigo tenía el típico volantín normal, pero la hermana de él, tenía el medio pavo, a mi me daba alegría ver volantínes de papel de diario, pensar que ese papel se elevaba a lo más alto y que estuvo a segundos de estar metido en un hoyo.
El que detestaba era la cambucha, que era un papel de cuaderno con un hilo y había que correr, ¿a quien se le ocurriría un juego tan weon? Porque pa' que se eleve hay que correr e intenta correr mirando pa'tras para ver la cambucha, al tercer costalazo lo dejé.
Al que nunca aprendí fue a jugar al trompo, mi vieja decía que era peligroso que nos podía sacar un ojo, bueno, le sacamos el clavo, le dije, imagínate jugar al trompo con una pelota, ...que entrete ah!.Teníamos a un amigo que le decíamos el trompo, no diré su nombre para mantener el culonimato, perdón anonimato, el Jorge era redondo, puntúo y si no le dabai cuerda no daba ni una vuelta, puta el weon flojo.
Uno de los juegos más entretenidos para mi era "el ensarte" , ya supongo que el querido lector adivina por donde va el párrafo, pues se equivoca, esto es un documento histórico, mal pensado...
El ensarte era un juego donde en la tierra con algo de barro se dibujaban unos círculos y rectángulos y con un cuchillo(lerna) o atornillador se iba tirando y dando la vuelta, ensartándolo lógicamente.
Un juego adictivo y peligroso, no sólo por el cuchillo, un amigo practicó el ensarte en casa y ahora el premio tiene como 15 años, otro amigo lo empezó a practicar con un puñal, 4 años y un día le dieron.
Con el pretexto de recordar viejos tiempos me puse a jugar a eso de saltar la cuerda con mi señora, a la hora de juego le dije, ¿te dai cuenta que cuando no se amarra a la pierna es más entretenido? al segundo día me regaló un emboque, a la hora me dijo ¿te dai cuenta que el palito está amarrado a un sólo hoyo y sigue siendo entretenido, además la idea es hacerlo más de una vez?
Sin comentarios, le dije...
En fin, que la nostalgia no te nuble eso si, cada cosa tiene su tiempo y si no me crees, echale un vistazo a tu abuela, cuando joven tiene que haber sido buena, pero eso no quiere decir que hoy tu abuelo le tenga las mismas ganas.
Puedo conducir un auto Formula 1, jugar fútbol, matar gente, aliens y cuanta wea se me cruce.
Un juego me ayuda a cocinar,en otro crio un perro, otro me hace utilizar el cerebro aunque yo prefiero tenerlo así, sin uso, nuevecito, nuevecito, otro me ayuda a hacer las tareas(las de colegio) y como soy romántico comienzo a recordar...hoy todo es tan distinto, recuerdo la primavera cuando jugabamos a las polquitas(bolitas de vidrio), en ese tiempo la riqueza de un hombre la medíamos en la cantidad de polcas que tenía, uno de mis preferidos era aquel juego donde las teníamos que meter dentro de un hoyito en la tierra, no sé, esa cuestión de tener que acabar dentro y ganar premio tiene su gracia.
Habían distintos tipos de polcas, estaban los Polcones, las de loza aahhhh además de los "ojos de gato" no confundir con "ojos de pollo", esos son otros.
Mi fortuna llegó a las 1016 polquitas aunque cuando vino la crísis me vi tentado a robarle el ojo de vidrio a un vecino,como yo era niño(y weon) siempre me pregunté si su ojo de vidrio funcionaba, ¿te imaginai agarrar el ojo, sacarlo y poder cerciorarte que después de ir al baño realmente estai limpio? Que bacan...
En septiembre era típico también lo de elevar volantín, me encantaba...
Mi primo Ricardo, que era ingeniero aeronáutico de volantines, se los construía y
algunas veces yo le ayudaba, hasta que empezó a darse cuenta que el neopren le duraba menos conmigo.
Descubrí que era buena idea aprender así que le dije a una amiga que hicieramos uno...
Primero el desplegado sobre la mesa, que tenga una buena cola pa' que se mueva pa'donde uno le diga, ponerle el palo al medio, tiene que ser uno grande, aunque en este caso probaremos con uno pequeño (el volantín ñecla), luego le hacemos los puntos y listo.
Cuando joven, podías estar harto rato elevando volantín excepto cuando los echas a casar, ahí se van altiro (o era cazar?)
Los volantines tienen distintos tamaños, un amigo tenía el típico volantín normal, pero la hermana de él, tenía el medio pavo, a mi me daba alegría ver volantínes de papel de diario, pensar que ese papel se elevaba a lo más alto y que estuvo a segundos de estar metido en un hoyo.
El que detestaba era la cambucha, que era un papel de cuaderno con un hilo y había que correr, ¿a quien se le ocurriría un juego tan weon? Porque pa' que se eleve hay que correr e intenta correr mirando pa'tras para ver la cambucha, al tercer costalazo lo dejé.
Al que nunca aprendí fue a jugar al trompo, mi vieja decía que era peligroso que nos podía sacar un ojo, bueno, le sacamos el clavo, le dije, imagínate jugar al trompo con una pelota, ...que entrete ah!.Teníamos a un amigo que le decíamos el trompo, no diré su nombre para mantener el culonimato, perdón anonimato, el Jorge era redondo, puntúo y si no le dabai cuerda no daba ni una vuelta, puta el weon flojo.
Uno de los juegos más entretenidos para mi era "el ensarte" , ya supongo que el querido lector adivina por donde va el párrafo, pues se equivoca, esto es un documento histórico, mal pensado...
El ensarte era un juego donde en la tierra con algo de barro se dibujaban unos círculos y rectángulos y con un cuchillo(lerna) o atornillador se iba tirando y dando la vuelta, ensartándolo lógicamente.
Un juego adictivo y peligroso, no sólo por el cuchillo, un amigo practicó el ensarte en casa y ahora el premio tiene como 15 años, otro amigo lo empezó a practicar con un puñal, 4 años y un día le dieron.
Con el pretexto de recordar viejos tiempos me puse a jugar a eso de saltar la cuerda con mi señora, a la hora de juego le dije, ¿te dai cuenta que cuando no se amarra a la pierna es más entretenido? al segundo día me regaló un emboque, a la hora me dijo ¿te dai cuenta que el palito está amarrado a un sólo hoyo y sigue siendo entretenido, además la idea es hacerlo más de una vez?
Sin comentarios, le dije...
En fin, que la nostalgia no te nuble eso si, cada cosa tiene su tiempo y si no me crees, echale un vistazo a tu abuela, cuando joven tiene que haber sido buena, pero eso no quiere decir que hoy tu abuelo le tenga las mismas ganas.
lunes, 20 de octubre de 2008
Perdiendo la virginidad de mis pulmones
Cuando tenía 15 años, conversando con unos amigos nos percatamos que se nos venía encima el verano, estábamos en esa edad en que salir con los papás a la playa no es panorama, queríamos independencia veraniega, analizando la posibilidad de un "préstamo" con argumentos como: "No necesitamos comprar tanto pan" , "No creo que pase nada si la abuela le falta una semana los remedios" o "No te preocupes papá, pásame el dinero y yo me compro las zapatillas" pensaba en realizar algún desvío de fondos tipo político e incrementar mi tan malograda economía, recordé como hizo mi hermano una vez que le dieron el dinero y se compró una zapatillas más ordinarias que vampiro con caries y el vuelto pasó a ensanchar sus arcas fiscales.
Decidimos buscar en los diarios, lógicamente el Diario el Sur de Concepción era el candidato idóneo, un diario que es como una sábana de papel, el caga cuellos, porque aparte de mover la cabeza de izquierda a derecha tienes que hacerlo de arriba a abajo, es grandote, el ideal pa' envolver pescados.....ahhh y ballenas, la cagó pa’ ser incómodo el diario y atrévete a abrirlo en un banco de la plaza, le tapai el sol a todo el resto.
Comenzamos en la parte de "trabajos ofrecen", veníamos saliendo de la niñez asi que nuestros currículum no eran muy variados, pensamos en indicar experiencia como "indio cheyenne", "sheriff" o "astronauta", el más experimentado era mi hermano que trabajó de acólito en la parroquia.
Mi viejo nunca nos llevó a trabajar con él, él era soldador , yo lo creía con una metralleta, un casco y en la guerra, que valiente pensaba y como era carita de túnel (tirado, pa' negro), no necesitaba ni mimetismo, luego me explico que lo suyo era "soldar", soldador no soldado...(aweonamiento de mi parte), igual lo de él a veces era peligroso porque cuando se "arqueaba", es decir miraba a la luz directamente los ojos se le ponían rojos, esto es hereditario pues muchas veces llegué los días lunes igual.
Volviendo a lo del diario analizábamos los anuncios que ponen los contratantes:
Están los anuncios paradojales "joven pero con experiencia",
los anuncios de investigador privado "se necesita señorita para privado",
los anuncios travestis "ejecutivo de ventas con cartera de clientes" ,
los anuncios de la empresa perfecta que buscan al weon perfecto, onda mina adolescente "Empresa líder en el sector necesita joven, proactivo, capacidad de liderazgo"
los anuncios extraños “Se necesita persona muy mala presencia para matonaje”
Se nos hacía un poco difícil porque nos faltaban algunos requisitos como profesión, experiencia, recomendaciones en fin un currículum.
De pronto entre tanta letra apareció la primera oportunidad "Se necesitan personas para venta de producto con buena recepción, con o sin experiencia”
Partimos todo el grupo a la reunión, todos sabíamos las experiencias de los demás, como jovenes compartíamos las “experiencias” …
Contentos, en el camino ya ibamos sacando cuentas de cuánto ganaríamos, de hecho al llegar al lugar mentalmente ya habíamos gastado el dinero, "Que cara que está la vida ", dijo el Marcelo, "Hoy en día el dinero no se hace nada" dijo el Claudio.
Luego de la reunión donde habían otras personas, salimos una legión de Kung Fus a vender los dichosos números de rifa de los bomberos, cuento corto había pasado todo un día y sólo había vendido 1, apuesto a que si hubieran sido de la mafia nos faltarían números, pero no, eran los pobres bomberos y tenemos la costumbre de pensar que el dinero pa' mantener tamaña institución nace solo.
No faltó el weon que me dijo "Y que hacen los bomberos por mi", reconozco que me dieron ganas de quemarlo a lo bonzo.
Otro que me dijo, "claro, yo con casaca de mezclilla y ellos todos con casacas de cuero".
Lo siento a mi ni siquiera me alcanza para pagar la micro, señaló una persona con otro uniforme que no mencionaré (pero que están de aniversario en abril).
Ante la increíble deserción de trabajadores por lo poco rentable del trabajo los encargados ofrecieron pagar el pasaje, no se vendían mucho los números, mis amigos y yo habíamos corrido la misma suerte, al cabo de 2 días el promedio de ventas de los 4 era de 2,5 números, cabe acotar que el costo igual era alto, 500 por número y por cada venta sacabamos 50 pesos, al tercer día después del calvario, resucitamos …. perdón renunciamos, eso si, nos indicaron que por el hecho de ser ex-funcionarios el segundo incendio en nuestras casas sería gratis.
Este espacio ha sido presentado gracias al auspicio de condones Globito, y en caso de no quedar contento con el producto, retiramos el niño de casa.
Y calzoncillos plumavit …para quienes el transporte de su paquete es lo más importante.
Decidimos buscar en los diarios, lógicamente el Diario el Sur de Concepción era el candidato idóneo, un diario que es como una sábana de papel, el caga cuellos, porque aparte de mover la cabeza de izquierda a derecha tienes que hacerlo de arriba a abajo, es grandote, el ideal pa' envolver pescados.....ahhh y ballenas, la cagó pa’ ser incómodo el diario y atrévete a abrirlo en un banco de la plaza, le tapai el sol a todo el resto.
Comenzamos en la parte de "trabajos ofrecen", veníamos saliendo de la niñez asi que nuestros currículum no eran muy variados, pensamos en indicar experiencia como "indio cheyenne", "sheriff" o "astronauta", el más experimentado era mi hermano que trabajó de acólito en la parroquia.
Mi viejo nunca nos llevó a trabajar con él, él era soldador , yo lo creía con una metralleta, un casco y en la guerra, que valiente pensaba y como era carita de túnel (tirado, pa' negro), no necesitaba ni mimetismo, luego me explico que lo suyo era "soldar", soldador no soldado...(aweonamiento de mi parte), igual lo de él a veces era peligroso porque cuando se "arqueaba", es decir miraba a la luz directamente los ojos se le ponían rojos, esto es hereditario pues muchas veces llegué los días lunes igual.
Volviendo a lo del diario analizábamos los anuncios que ponen los contratantes:
Están los anuncios paradojales "joven pero con experiencia",
los anuncios de investigador privado "se necesita señorita para privado",
los anuncios travestis "ejecutivo de ventas con cartera de clientes" ,
los anuncios de la empresa perfecta que buscan al weon perfecto, onda mina adolescente "Empresa líder en el sector necesita joven, proactivo, capacidad de liderazgo"
los anuncios extraños “Se necesita persona muy mala presencia para matonaje”
Se nos hacía un poco difícil porque nos faltaban algunos requisitos como profesión, experiencia, recomendaciones en fin un currículum.
De pronto entre tanta letra apareció la primera oportunidad "Se necesitan personas para venta de producto con buena recepción, con o sin experiencia”
Partimos todo el grupo a la reunión, todos sabíamos las experiencias de los demás, como jovenes compartíamos las “experiencias” …
Contentos, en el camino ya ibamos sacando cuentas de cuánto ganaríamos, de hecho al llegar al lugar mentalmente ya habíamos gastado el dinero, "Que cara que está la vida ", dijo el Marcelo, "Hoy en día el dinero no se hace nada" dijo el Claudio.
Luego de la reunión donde habían otras personas, salimos una legión de Kung Fus a vender los dichosos números de rifa de los bomberos, cuento corto había pasado todo un día y sólo había vendido 1, apuesto a que si hubieran sido de la mafia nos faltarían números, pero no, eran los pobres bomberos y tenemos la costumbre de pensar que el dinero pa' mantener tamaña institución nace solo.
No faltó el weon que me dijo "Y que hacen los bomberos por mi", reconozco que me dieron ganas de quemarlo a lo bonzo.
Otro que me dijo, "claro, yo con casaca de mezclilla y ellos todos con casacas de cuero".
Lo siento a mi ni siquiera me alcanza para pagar la micro, señaló una persona con otro uniforme que no mencionaré (pero que están de aniversario en abril).
Ante la increíble deserción de trabajadores por lo poco rentable del trabajo los encargados ofrecieron pagar el pasaje, no se vendían mucho los números, mis amigos y yo habíamos corrido la misma suerte, al cabo de 2 días el promedio de ventas de los 4 era de 2,5 números, cabe acotar que el costo igual era alto, 500 por número y por cada venta sacabamos 50 pesos, al tercer día después del calvario, resucitamos …. perdón renunciamos, eso si, nos indicaron que por el hecho de ser ex-funcionarios el segundo incendio en nuestras casas sería gratis.
Este espacio ha sido presentado gracias al auspicio de condones Globito, y en caso de no quedar contento con el producto, retiramos el niño de casa.
Y calzoncillos plumavit …para quienes el transporte de su paquete es lo más importante.
martes, 14 de octubre de 2008
Que manera de ver monos
El otro día me puse a naweviar por internet, que es como hacer zapping pero en el computador, cual sería mi sorpresa cuando entre tanto clic y manoseo de ratón me aparece una pagina de dibujos animados antiguos, ahí estuve buscando los míos, los de siempre, traté infructuosamente de encontrar al conejito TV, ese gordito, que era como bugs bunny pero mórbido y no estaba, tampoco el clorofila de TVN que era más feo que aborto de bruja, pero encontré al inigualable Mazinger Z, ESPECTACULAR, aunque su compañera la robot Afrodita era mejor, cuanto deseé morir a manos de ella, para los que no se acuerden, él disparaba los puños y ella los senos, ¿te imaginai morir de un tetazo? Que bacán.
Yo me crié con los pitufos el día domingo a las 14:00 hrs, justo a la hora de almuerzo, nunca me sentí identificado con ellos eso si, principalmente porque el vivir en una callampa no es de mi agrado, en cambio a ellos… uufff se les veía felices.
Premio pa'l papá Pitufo que sin darle piedra lumbre en las comidas como los milicos los mantenía a raya (ruego obviar la palabra milico e indicar militares).
Yo me imaginé siendo un pitufo y no me hizo ninguna gracia…, vivir en una población callampa, andar a torzo desnudo todo el día, usar lycras, tener el poto al revés (a mi no me engañan con eso que tenían atrás era una cola), irme a un toppless y siempre lo mismo, la Pitufina , bueno, una que otra bailaría pitufo filósofo, nunca lo vi tan varonil que digamos.
O la típica conversación de pitufos: Hola pituficompadre, hola pitufisocito? Porque anda tan pitufibajoneado? Estoy enamorao’ pitufiweon , ¿en serio? Y como se llama? (La pregunta pitufiweona)
Los que si me gustaban eran los Thundercats, puta que me llamaba la atención cuando le comenzaba a crecer la espada a Leon-O , zonder (thunder en chileno), zonder, zonder, zondercats oohhhhh y sacaba una media cuestión, yo intenté hacer lo mismo (sin espada lógicamente para hacerlo más interesante) y por mas griterío que daba a lo mucho me alcanzaba un cuchillo pela manzanas.
Otros monos que eran muy buenos eran los Transformers… NO, no son esos que se ponen vestido y maquillaje, esos son transformistas, menos mal que no vivían en chile eso si, porque con el precio de la bencina, patente, peajes y cuanta wea se les ocurre cobrar más que claro que Optimus Prime termina haciendo fletes..., en todo caso me gustaba ese camión, siempre líder él, estoy seguro que no se hubiera dejado que le midieran el aceite.
Uno de los dibujos que me apestaba era Remi, LO ODIO!!!! porque me hizo llorar el weon, ¿como cresta no pudo llegar a destino con los 3 perritos vivos?, pa' más remate te hacían sufrir por turnos, cuando te estabas reponiendo de la muerte de uno, se moría el otro, menos mal que compartía la pena porque lo veía siempre con un amigo que era adoptado, guardaré en reserva su nombre pero le decíamos el "Papá No-el", más desgraciado no podía estar el pobre Remi pero ya que tuvo una niñez penca me imagino que la adolescencia será mejor con pareja y todo eso , y si sigue solo le presentamos a Candy , ¡¡¡¡¡CANDY !!!!, quién no se acuerda de ella? todas veían Candy, (aahhhhhh )¿Candy? candydata al weveo,en una sola temporada se enamoró de 4, vivía enamorá la mina, ¿bonito ejemplo ah?
Reconozco que fui bien cabro chico para mis cosas, ya de grande seguía viendo monos, más de alguna vez llegué tarde a la U …por eso, lógicamente en el trabajo ya ese problema pasó, maduré … (me compré un dvd y me los grababan).
Era entretenido pasar la tarde viendo tele, en ese sentido mi vieja se la jugó porque cuando estabamos de vacaciones , chipe libre pa' la tele, tampoco es que hubiera mucho de donde elegir en Concepción, estaba el TVN y CANAL 13, y por favor no me weveen mas preguntando por Pipiripao , nunca lo vi, porque nunca llegó a Conce, y la cafetera voladora del Florcita Motuda tampoco, allá usamos TE TE RA... ¿ok?, aaahhh tampoco el Tío MaMemo, perdón Memo.
El canal 13 sólo alcanzaba a dar la Abeja Maya , esa donde aparecía el ratón Alejandro, que ternura, incluso tuve una amiga que le decíamos la abeja Maya porque era chica, redonda y entera rayá la mina ah y a otra amiga le decíamos la abejita reina, porque se la comía un zangano.
Lo que si alcancé a ver fue Mazapan, con sus 853000 canciones, aunque recuerdo solo una :
"A mazapan
a Masa y Té
así nos tiene Pinochet"
bueno, esa me la enseñaron en casa, mi viejo me dijo que venía en el lado B del cassette.
Son bastantes recuerdos, no faltará el que diga que eran tiempos mejores y creo que en mi humilde opinión se equivoca, para nosotros son mejores, ya de grandes ni siquiera tenemos tiempo para ver TV, ya no disfrutamos con cosas simples, eso lo aprendí de mi abuela quien me dijo un día..."A mi me gustaría ser joven en esta epoca, la libertad e información que ustedes tienen es algo que no se tenía", la televisión no te forma, la casa si.
Disfruta el momento en el futuro el presente te parecerá mejor.
Yo me crié con los pitufos el día domingo a las 14:00 hrs, justo a la hora de almuerzo, nunca me sentí identificado con ellos eso si, principalmente porque el vivir en una callampa no es de mi agrado, en cambio a ellos… uufff se les veía felices.
Premio pa'l papá Pitufo que sin darle piedra lumbre en las comidas como los milicos los mantenía a raya (ruego obviar la palabra milico e indicar militares).
Yo me imaginé siendo un pitufo y no me hizo ninguna gracia…, vivir en una población callampa, andar a torzo desnudo todo el día, usar lycras, tener el poto al revés (a mi no me engañan con eso que tenían atrás era una cola), irme a un toppless y siempre lo mismo, la Pitufina , bueno, una que otra bailaría pitufo filósofo, nunca lo vi tan varonil que digamos.
O la típica conversación de pitufos: Hola pituficompadre, hola pitufisocito? Porque anda tan pitufibajoneado? Estoy enamorao’ pitufiweon , ¿en serio? Y como se llama? (La pregunta pitufiweona)
Los que si me gustaban eran los Thundercats, puta que me llamaba la atención cuando le comenzaba a crecer la espada a Leon-O , zonder (thunder en chileno), zonder, zonder, zondercats oohhhhh y sacaba una media cuestión, yo intenté hacer lo mismo (sin espada lógicamente para hacerlo más interesante) y por mas griterío que daba a lo mucho me alcanzaba un cuchillo pela manzanas.
Otros monos que eran muy buenos eran los Transformers… NO, no son esos que se ponen vestido y maquillaje, esos son transformistas, menos mal que no vivían en chile eso si, porque con el precio de la bencina, patente, peajes y cuanta wea se les ocurre cobrar más que claro que Optimus Prime termina haciendo fletes..., en todo caso me gustaba ese camión, siempre líder él, estoy seguro que no se hubiera dejado que le midieran el aceite.
Uno de los dibujos que me apestaba era Remi, LO ODIO!!!! porque me hizo llorar el weon, ¿como cresta no pudo llegar a destino con los 3 perritos vivos?, pa' más remate te hacían sufrir por turnos, cuando te estabas reponiendo de la muerte de uno, se moría el otro, menos mal que compartía la pena porque lo veía siempre con un amigo que era adoptado, guardaré en reserva su nombre pero le decíamos el "Papá No-el", más desgraciado no podía estar el pobre Remi pero ya que tuvo una niñez penca me imagino que la adolescencia será mejor con pareja y todo eso , y si sigue solo le presentamos a Candy , ¡¡¡¡¡CANDY !!!!, quién no se acuerda de ella? todas veían Candy, (aahhhhhh )¿Candy? candydata al weveo,en una sola temporada se enamoró de 4, vivía enamorá la mina, ¿bonito ejemplo ah?
Reconozco que fui bien cabro chico para mis cosas, ya de grande seguía viendo monos, más de alguna vez llegué tarde a la U …por eso, lógicamente en el trabajo ya ese problema pasó, maduré … (me compré un dvd y me los grababan).
Era entretenido pasar la tarde viendo tele, en ese sentido mi vieja se la jugó porque cuando estabamos de vacaciones , chipe libre pa' la tele, tampoco es que hubiera mucho de donde elegir en Concepción, estaba el TVN y CANAL 13, y por favor no me weveen mas preguntando por Pipiripao , nunca lo vi, porque nunca llegó a Conce, y la cafetera voladora del Florcita Motuda tampoco, allá usamos TE TE RA... ¿ok?, aaahhh tampoco el Tío MaMemo, perdón Memo.
El canal 13 sólo alcanzaba a dar la Abeja Maya , esa donde aparecía el ratón Alejandro, que ternura, incluso tuve una amiga que le decíamos la abeja Maya porque era chica, redonda y entera rayá la mina ah y a otra amiga le decíamos la abejita reina, porque se la comía un zangano.
Lo que si alcancé a ver fue Mazapan, con sus 853000 canciones, aunque recuerdo solo una :
"A mazapan
a Masa y Té
así nos tiene Pinochet"
bueno, esa me la enseñaron en casa, mi viejo me dijo que venía en el lado B del cassette.
Son bastantes recuerdos, no faltará el que diga que eran tiempos mejores y creo que en mi humilde opinión se equivoca, para nosotros son mejores, ya de grandes ni siquiera tenemos tiempo para ver TV, ya no disfrutamos con cosas simples, eso lo aprendí de mi abuela quien me dijo un día..."A mi me gustaría ser joven en esta epoca, la libertad e información que ustedes tienen es algo que no se tenía", la televisión no te forma, la casa si.
Disfruta el momento en el futuro el presente te parecerá mejor.
miércoles, 8 de octubre de 2008
Producto de exportacion no tradicional
El día como inmigrante comienza necesariamente con la compra del pan, pero como se supone que acá casi todo es distinto entro a la panadería, comienzo a observar y me pregunto ¿Donde cresta está la marraqueta? ¿el pan francés? ¿y la Hallulla? uuffff Hallullame Señor...
Me da no sé que preguntar por el pan colisa hasta que la señorita me dice ¿Que desea?, Quiero paaaan le digo con voz de pena y hambre
... aahh una baguette? y veo al típico pan colisa pero con nombre gay...¿es el único que tiene le digo? Si, me dice...
Puta..que hago con ese pan tipo completo Jumbo XL, al final lo compré y salí, "TREMENDO PAN" pensé ¿y si me lo meto en la pierna y voy como cojeando ? de vez en cuando miraba hacia atrás por si me seguía alguien…parecía guaripola con esa cuestión...
No es que me haya emocionado pero jamás había tenido algo de ese porte en mis manos, me sentía como la versión blanca de un negro de peli porno.
Me fui con mi super pan caminando por la calle y me topo con un graffiti pintado “El que lee esto es tonto”, ¡¡¡que fuerte la frase!!!, demasiado Nerd, debe ser broma dije, ni corto ni perezoso pesqué un plumón y puse “pico pa’l que lee” … ahí si que ya me comencé a sentir como en casa.
El viaje en micro fue terrible, media hora y sólo existían 2 tipos de personas en el bus, el chofer y los pasajeros, ¿que les hicieron a los payasos, el vendedor de maní, el que trae los “productos de la tele”, el viejito del chocman, el sapo que le grita “va a 3 de la 55 jefe”…, media hora en que muchos viejitos pasaban una tarjeta que era como “nos lleva por una pasaje” pero electrónica.
Caminando por la calle me doy cuenta de la cantidad de bares existentes, 9 de la mañana y ya abiertos, sirviendo cerveza e incluso ron ¿y ahora quien es el más cura’o ah ah ah?
Esto comienza a desmentir muchas de las creencias que tenemos en nuestro país, para empezar ser chileno no es igual a ser ladrón, los chilenos somos trabajadores y en lo personal a veces mi trabajo ha sido “pesado”, precisamente el otro día tuve que arrastrar 2 cuadras a una viejita para quitarle la cartera.
Otra creencia es que el paco (Carabinero o Plomo sapiens) es prepotente… mentira, lo que pasa es que no es burocrático, pa’ que te va a preguntar el nombre y apellido en la calle si lo puede hacer en la comisaría cuando estás más blandito por los golpes.
Una vez llegado a un lugar cerrado comienza el calvario de Jesús, no por lo de la cruz, sino por la cantidad de latigazos que me llegan, un olor a Godzilla que es igual al de axila pero más grande....Yo me pregunto ¿y el axe, rexona, etiquet son muy caros? por última bicarbonato que era lo que me ponía cuando escaseaba el dinero y me creía torta..., es terrible la sensación, es como pedirle prestado el pijama al león, todo el día con el olor a sobaco en la nariz.
Bien dicen que en general los vascos tienen poco tacto, a eso agreguemos que no tienen nada de olfato.
Otro tema que extraño es la depilación, el otro día viajando en un bus, una chica bien buenamoza levanta el brazo y tenía más pelos que axila de tarántula, como era de pelo castaño se me imaginaba que llevaba abrazado a ALF, no sé, me imaginé que darle un beso en el brazo era como besar a Don Ramón , los pelos pican supongo.
Sin duda esto prueba que esto no es mejor ni peor, es distinto, extraño mi barrio pero también me gustaría que las mejores cosas de ambos sitios se pudieran copiar, al fin y al cabo las preguntas en todo el mundo se van a repetir siempre, el "como hacer que la familia se sienta mejor" es algo que trasciende las fronteras.
Bueno, si te gustó la lectura te invito a enviar tus comentarios, si alguna palabra o frase te resultó muy fuerte será reenviada a mi madre que siempre dijo que "me quemaría el hocico si me pillaba diciendo una grosería" y si algo te gustó o causó por lo menos una sonrisa servirá para alimentar mi ego, cosa que cada vez se me hace más difícil debido a la voracidad de éste.
Me da no sé que preguntar por el pan colisa hasta que la señorita me dice ¿Que desea?, Quiero paaaan le digo con voz de pena y hambre
... aahh una baguette? y veo al típico pan colisa pero con nombre gay...¿es el único que tiene le digo? Si, me dice...
Puta..que hago con ese pan tipo completo Jumbo XL, al final lo compré y salí, "TREMENDO PAN" pensé ¿y si me lo meto en la pierna y voy como cojeando ? de vez en cuando miraba hacia atrás por si me seguía alguien…parecía guaripola con esa cuestión...
No es que me haya emocionado pero jamás había tenido algo de ese porte en mis manos, me sentía como la versión blanca de un negro de peli porno.
Me fui con mi super pan caminando por la calle y me topo con un graffiti pintado “El que lee esto es tonto”, ¡¡¡que fuerte la frase!!!, demasiado Nerd, debe ser broma dije, ni corto ni perezoso pesqué un plumón y puse “pico pa’l que lee” … ahí si que ya me comencé a sentir como en casa.
El viaje en micro fue terrible, media hora y sólo existían 2 tipos de personas en el bus, el chofer y los pasajeros, ¿que les hicieron a los payasos, el vendedor de maní, el que trae los “productos de la tele”, el viejito del chocman, el sapo que le grita “va a 3 de la 55 jefe”…, media hora en que muchos viejitos pasaban una tarjeta que era como “nos lleva por una pasaje” pero electrónica.
Caminando por la calle me doy cuenta de la cantidad de bares existentes, 9 de la mañana y ya abiertos, sirviendo cerveza e incluso ron ¿y ahora quien es el más cura’o ah ah ah?
Esto comienza a desmentir muchas de las creencias que tenemos en nuestro país, para empezar ser chileno no es igual a ser ladrón, los chilenos somos trabajadores y en lo personal a veces mi trabajo ha sido “pesado”, precisamente el otro día tuve que arrastrar 2 cuadras a una viejita para quitarle la cartera.
Otra creencia es que el paco (Carabinero o Plomo sapiens) es prepotente… mentira, lo que pasa es que no es burocrático, pa’ que te va a preguntar el nombre y apellido en la calle si lo puede hacer en la comisaría cuando estás más blandito por los golpes.
Una vez llegado a un lugar cerrado comienza el calvario de Jesús, no por lo de la cruz, sino por la cantidad de latigazos que me llegan, un olor a Godzilla que es igual al de axila pero más grande....Yo me pregunto ¿y el axe, rexona, etiquet son muy caros? por última bicarbonato que era lo que me ponía cuando escaseaba el dinero y me creía torta..., es terrible la sensación, es como pedirle prestado el pijama al león, todo el día con el olor a sobaco en la nariz.
Bien dicen que en general los vascos tienen poco tacto, a eso agreguemos que no tienen nada de olfato.
Otro tema que extraño es la depilación, el otro día viajando en un bus, una chica bien buenamoza levanta el brazo y tenía más pelos que axila de tarántula, como era de pelo castaño se me imaginaba que llevaba abrazado a ALF, no sé, me imaginé que darle un beso en el brazo era como besar a Don Ramón , los pelos pican supongo.
Sin duda esto prueba que esto no es mejor ni peor, es distinto, extraño mi barrio pero también me gustaría que las mejores cosas de ambos sitios se pudieran copiar, al fin y al cabo las preguntas en todo el mundo se van a repetir siempre, el "como hacer que la familia se sienta mejor" es algo que trasciende las fronteras.
Bueno, si te gustó la lectura te invito a enviar tus comentarios, si alguna palabra o frase te resultó muy fuerte será reenviada a mi madre que siempre dijo que "me quemaría el hocico si me pillaba diciendo una grosería" y si algo te gustó o causó por lo menos una sonrisa servirá para alimentar mi ego, cosa que cada vez se me hace más difícil debido a la voracidad de éste.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Mecanico por accidente
Existe un proverbio chino el cual indica que debes tener cuidado con lo que deseas o se te puede cumplir, en 1993 después de ver a una amiga que estaba enferma (enferma de verdad, no de rica), se me ocurrió soltar la siguiente frase …”Que entrete, me gustaría estar en cama por lo menos un mes...”, el poder de la mente o del aweonamiento hizo que en mayo de ese año, el 6 para ser exacto, me atropellaran saliendo de la U, fue paradojal que con el carnet escolar nunca me llevaban y el día que no lo tengo, un bus me llevó como media cuadra, siempre he sido un poco exagerado así que en vez de optar por un auto, preferí un bus, reconozco que el público me motiva.
Mi vida paso por delante, bueno mi diario de vida en realidad junto con los cuadernos, quedé botado en la calle, como un paso de cebra, como un chicle, bueno un chicle igual es mejor, te pisan y quedan pegados de ti, era un poco incómodo porque tendido en el suelo se me ocurría saludar a los compañeros que pasaban por ahí, no fueran a decir que en mi minuto de fama me agrandaba.
Fue terrible, murieron las 40 personas del bus y yo semi intacto…, Juan Carlos; un compañero, se acercó a mi y me preguntó como estaba, “dile a Mirko Jozic que no podré ir a jugar”, fue lo que se me ocurrió, con horror descubrí que la sangre que salía era roja y yo creyendo que tenía sangre azul.
Rápidamente fui trasladado al Hospital Higueras, el médico decía “apliquen oxigeno, se nos va, se nos va”, literalmente me quería ir, en ese momento pensé que no había sido mucho, como buen hospital siguieron estrictamente el procedimiento, “2 aspirinas y pa’ la casa”, llegué a la casa con la pierna más hinchada que Elvis Presley, el pánico se apoderó de mi “Y si se me empieza a quedar la patita atrás?”.
Luego fui al IST porque los estudiantes teníamos ese convenio, ahí me comentaron que ellos también habían ido al lugar del accidente, disculpe que no los pudiera esperar pensé, imagine la situación con los paramédicos preguntando en la calle “disculpe, habrá visto por casualidad algún weon accidenta’o, moli’o, pica’o o hecho mierda… por aquí ?”.Ahí dijeron “lo reconstruiremos, poseemos la tecnología”, me harían un injerto, inmediatamente me puse en campaña con una prestobarba y un bronceador, porque todos saben de donde se saca la piel faltante, en mi ignorancia me pregunté ¿y si la pierna se me tira a sentar? y yo con el poto tipo viejo pascuero (blanco y pelu’o), ahora el problema no era que se me durmiera la pierna ¿y si se le ocurría roncar?. En fin, me sacaron piel del otro muslo y el afeitado me sirvió para volver el tiempo atrás, a ese cuando te echan talquito.
Fueron exactamente 2 meses de estar en cama y solo ah!!!, eso si, no niego que la pasé bien, aunque la pierna me quedó como el fantasma de la opera o charchazo del diablo…, como experiencia… es única, tuve que moverme con silla de ruedas y aprendí cuanto pasamos por alto cosas que son importantes, desde ese momento tengo por costumbre siempre agradecer lo que llega, lo bueno y lo malo, lo bueno es lógico agradecerlo y lo malo porque la enseñanza siempre queda.
Nota: Como enseñanza nunca usar calzoncillos con hoyos, a la vuelta de la esquina podís quedar en pelota por accidente o por asalto.
Mi vida paso por delante, bueno mi diario de vida en realidad junto con los cuadernos, quedé botado en la calle, como un paso de cebra, como un chicle, bueno un chicle igual es mejor, te pisan y quedan pegados de ti, era un poco incómodo porque tendido en el suelo se me ocurría saludar a los compañeros que pasaban por ahí, no fueran a decir que en mi minuto de fama me agrandaba.
Fue terrible, murieron las 40 personas del bus y yo semi intacto…, Juan Carlos; un compañero, se acercó a mi y me preguntó como estaba, “dile a Mirko Jozic que no podré ir a jugar”, fue lo que se me ocurrió, con horror descubrí que la sangre que salía era roja y yo creyendo que tenía sangre azul.
Rápidamente fui trasladado al Hospital Higueras, el médico decía “apliquen oxigeno, se nos va, se nos va”, literalmente me quería ir, en ese momento pensé que no había sido mucho, como buen hospital siguieron estrictamente el procedimiento, “2 aspirinas y pa’ la casa”, llegué a la casa con la pierna más hinchada que Elvis Presley, el pánico se apoderó de mi “Y si se me empieza a quedar la patita atrás?”.
Luego fui al IST porque los estudiantes teníamos ese convenio, ahí me comentaron que ellos también habían ido al lugar del accidente, disculpe que no los pudiera esperar pensé, imagine la situación con los paramédicos preguntando en la calle “disculpe, habrá visto por casualidad algún weon accidenta’o, moli’o, pica’o o hecho mierda… por aquí ?”.Ahí dijeron “lo reconstruiremos, poseemos la tecnología”, me harían un injerto, inmediatamente me puse en campaña con una prestobarba y un bronceador, porque todos saben de donde se saca la piel faltante, en mi ignorancia me pregunté ¿y si la pierna se me tira a sentar? y yo con el poto tipo viejo pascuero (blanco y pelu’o), ahora el problema no era que se me durmiera la pierna ¿y si se le ocurría roncar?. En fin, me sacaron piel del otro muslo y el afeitado me sirvió para volver el tiempo atrás, a ese cuando te echan talquito.
Fueron exactamente 2 meses de estar en cama y solo ah!!!, eso si, no niego que la pasé bien, aunque la pierna me quedó como el fantasma de la opera o charchazo del diablo…, como experiencia… es única, tuve que moverme con silla de ruedas y aprendí cuanto pasamos por alto cosas que son importantes, desde ese momento tengo por costumbre siempre agradecer lo que llega, lo bueno y lo malo, lo bueno es lógico agradecerlo y lo malo porque la enseñanza siempre queda.
Nota: Como enseñanza nunca usar calzoncillos con hoyos, a la vuelta de la esquina podís quedar en pelota por accidente o por asalto.
miércoles, 13 de agosto de 2008
Memorias de un galán
Memorias de un galán I. (El traje de novia)
No sé si a Rodolfo Valentino, Clark Gable o Richard Gere le habrá ocurrido alguna vez, pero sin duda estas situaciones se alejan un poco del estereotipo de galán que un hombre desearía...
Recuerdo una vez que al querer salir rápidamente de mi hogar una vez duchado, me cambié la ropa interior, me puse el mismo jeans (el favorito, por no decir el único) y fui al centro con mi hermana y mi padre, un poco de gel, camisa nueva y listo... impecable, supuse que la combinación había sido perfecta porque un par de chicas que venían detrás nuestro, se adelantaron me miraron y se rieron, luego otras pasaron e hicieron lo mismo, era uno de esos días en que te sientes muy bien, winner, ganador, matador etc. etc. etc.
La cosa me comenzó a extrañar cuando esa misma situación se repite más de 2 veces ya que siendo realista, creía que me veía bien, pero todos sabemos cuanto pesamos y más de 2 era extraño.
Cerca ya de la vuelta a casa, caminando con mi hermana y mi viejo, me adelanto un poco a ellos cuando escucho la voz estremecedora de mi hermana, "Nilson, tienes un calzoncillo colgando de la pierna del pantalón", reviso mi pierna y claro, ahí estaba, aferrado a mi pierna y al zapato, el calzoncillo sustituido, el que no apareció después de la ducha, como un traje de novia, afortunadamente aunque pasamos por muchas calles, no había ninguna “frenada de camión” en él.
Memorias de un galán II. (El triángulo de las Bermudas)
El verano siempre consistía en lo mismo, la playa un par de veces al mes, exceptuando cuando el Tío Tito y la Tía Rosa nos invitaban a acampar por lo que toda la vida les agradeceré…
Tenía aproximadamente 16 años en ese entonces, con mi familia fuimos a Playa Blanca, un sitio exclusivo donde sólo podían entrar personas de la octava región y alrededores.
Nunca fui muy bueno para meterme al agua pero se me ocurrió casi antes de irnos ir a darme el último chapuzón, tenía unas bermudas blancas que me compraron para la temporada de verano del 90, 91,92 y comienzos del 93; como dije, nunca fui muy bueno para bañarme en la playa, principalmente por el frío, me carga el frío…, estando en el agua, escucho a mi padre que me grita “Nos Vamos”, suponiendo que apenas saliendo nos iríamos, se me ocurrió la brillante idea de contribuir con ese mar que tranquilo te baña, cabe indicar que el calorcito que recorre las piernas es agradable y como soy un poco flojo tampoco bajé las bermudas, suponiendo que en el agua no hay mayor problema.
Lo terrible comienza ya en el bus de vuelta, la ventana estaba abierta,… aspiro y sentía el olor a mar…que sensación más ideal!!!, luego cierro la ventana y a 10 minutos de recorrido seguía sintiendo ese olor a mar, ya tenía las piernas, los brazos hasta el pelo seco pero cierto sector de las bermudas seguía mojado, nuevamente me entró pánico, siento como todos los pasajeros también sentían el olor, el típico de esquina de borracho, luego comienzan las miradas de desaprobación, que terrible es crecer, si hubiera tenido 4 o 5 años sus miradas serían tiernas, pero con 16 imposible, nunca un trayecto Coronel-Concepción me pareció tan largo, quedé con tortícolis tanto mirar pa’ la ventana,… que vergüenza.
Memorias de un galán III. (Pinocho)
Nunca imaginé que existiera ropa que no pertenece a cierto tipo de situaciones, por ejemplo un pantalón de buzo a los 16 años es espectacular para jugar fútbol, correr, hacer deporte etc. pero para pololear (noviazgo) es más acusador que mear en una piscina, me explico, a esa edad las hormonas viven de fiesta, todo es weveo es el despertar sexual como le llaman, aunque reconozco que más que despertar quería puro acostarme… , el hablar por teléfono y comenzar el “corta tú”, “no,tú”, “no!!,corta tú”, “primero tú”, hasta que un… “corta luego o el teléfono lo vas a pagar tú?” proveniente de mi madre, mataba el momento.
Recuerdo una tarde de tiernos besos en el pasillo de su casa, esos besitos color rosa, tiernos, suaves, tipo pololeo de los cariñositos, lógicamente la temperatura comienza a subir y no solo la temperatura, cuando me doy cuenta de la situación con la nariz y los zapatos, parecía una E, a esa edad te da vergüenza y no es controlable para nada, trataba de pensar en algo menos erótico, “LOS PITUFOS” me dije a mi mismo, “LOS PITUFOS, LOS PITUFOS, LOS PITUFOS” pensé, pero inmediatamente me imagine a la Pitufina pa’ 100 pitufos y uuuuuffff la cosa empeoró.
De pronto ella me dice, vamos al living con mi familia? Uuuuuhhhhhh me entró pánico, porque una cosa es tutear a alguien mayor pero otra muy diferente es apuntarla con el dedo, recé porque los sillones estuvieran a metro y medio del piso o ser enanito, cualquiera de las 2 opciones con tal de no estar “a la altura de su familia“.
Afortunadamente simulando una especie de dolor de estómago, después de eliminar la opción de entrar como Michael Jackson, me ayudó, terminé de domar a James Dean (Rebelde sin causa) y luego me imaginé con su abuelita, santo remedio.
Cabe acotar que con el tiempo me puse menos exquisito y la opción de la abuelita ya no me parecía tan mala.
No sé si a Rodolfo Valentino, Clark Gable o Richard Gere le habrá ocurrido alguna vez, pero sin duda estas situaciones se alejan un poco del estereotipo de galán que un hombre desearía...
Recuerdo una vez que al querer salir rápidamente de mi hogar una vez duchado, me cambié la ropa interior, me puse el mismo jeans (el favorito, por no decir el único) y fui al centro con mi hermana y mi padre, un poco de gel, camisa nueva y listo... impecable, supuse que la combinación había sido perfecta porque un par de chicas que venían detrás nuestro, se adelantaron me miraron y se rieron, luego otras pasaron e hicieron lo mismo, era uno de esos días en que te sientes muy bien, winner, ganador, matador etc. etc. etc.
La cosa me comenzó a extrañar cuando esa misma situación se repite más de 2 veces ya que siendo realista, creía que me veía bien, pero todos sabemos cuanto pesamos y más de 2 era extraño.
Cerca ya de la vuelta a casa, caminando con mi hermana y mi viejo, me adelanto un poco a ellos cuando escucho la voz estremecedora de mi hermana, "Nilson, tienes un calzoncillo colgando de la pierna del pantalón", reviso mi pierna y claro, ahí estaba, aferrado a mi pierna y al zapato, el calzoncillo sustituido, el que no apareció después de la ducha, como un traje de novia, afortunadamente aunque pasamos por muchas calles, no había ninguna “frenada de camión” en él.
Memorias de un galán II. (El triángulo de las Bermudas)
El verano siempre consistía en lo mismo, la playa un par de veces al mes, exceptuando cuando el Tío Tito y la Tía Rosa nos invitaban a acampar por lo que toda la vida les agradeceré…
Tenía aproximadamente 16 años en ese entonces, con mi familia fuimos a Playa Blanca, un sitio exclusivo donde sólo podían entrar personas de la octava región y alrededores.
Nunca fui muy bueno para meterme al agua pero se me ocurrió casi antes de irnos ir a darme el último chapuzón, tenía unas bermudas blancas que me compraron para la temporada de verano del 90, 91,92 y comienzos del 93; como dije, nunca fui muy bueno para bañarme en la playa, principalmente por el frío, me carga el frío…, estando en el agua, escucho a mi padre que me grita “Nos Vamos”, suponiendo que apenas saliendo nos iríamos, se me ocurrió la brillante idea de contribuir con ese mar que tranquilo te baña, cabe indicar que el calorcito que recorre las piernas es agradable y como soy un poco flojo tampoco bajé las bermudas, suponiendo que en el agua no hay mayor problema.
Lo terrible comienza ya en el bus de vuelta, la ventana estaba abierta,… aspiro y sentía el olor a mar…que sensación más ideal!!!, luego cierro la ventana y a 10 minutos de recorrido seguía sintiendo ese olor a mar, ya tenía las piernas, los brazos hasta el pelo seco pero cierto sector de las bermudas seguía mojado, nuevamente me entró pánico, siento como todos los pasajeros también sentían el olor, el típico de esquina de borracho, luego comienzan las miradas de desaprobación, que terrible es crecer, si hubiera tenido 4 o 5 años sus miradas serían tiernas, pero con 16 imposible, nunca un trayecto Coronel-Concepción me pareció tan largo, quedé con tortícolis tanto mirar pa’ la ventana,… que vergüenza.
Memorias de un galán III. (Pinocho)
Nunca imaginé que existiera ropa que no pertenece a cierto tipo de situaciones, por ejemplo un pantalón de buzo a los 16 años es espectacular para jugar fútbol, correr, hacer deporte etc. pero para pololear (noviazgo) es más acusador que mear en una piscina, me explico, a esa edad las hormonas viven de fiesta, todo es weveo es el despertar sexual como le llaman, aunque reconozco que más que despertar quería puro acostarme… , el hablar por teléfono y comenzar el “corta tú”, “no,tú”, “no!!,corta tú”, “primero tú”, hasta que un… “corta luego o el teléfono lo vas a pagar tú?” proveniente de mi madre, mataba el momento.
Recuerdo una tarde de tiernos besos en el pasillo de su casa, esos besitos color rosa, tiernos, suaves, tipo pololeo de los cariñositos, lógicamente la temperatura comienza a subir y no solo la temperatura, cuando me doy cuenta de la situación con la nariz y los zapatos, parecía una E, a esa edad te da vergüenza y no es controlable para nada, trataba de pensar en algo menos erótico, “LOS PITUFOS” me dije a mi mismo, “LOS PITUFOS, LOS PITUFOS, LOS PITUFOS” pensé, pero inmediatamente me imagine a la Pitufina pa’ 100 pitufos y uuuuuffff la cosa empeoró.
De pronto ella me dice, vamos al living con mi familia? Uuuuuhhhhhh me entró pánico, porque una cosa es tutear a alguien mayor pero otra muy diferente es apuntarla con el dedo, recé porque los sillones estuvieran a metro y medio del piso o ser enanito, cualquiera de las 2 opciones con tal de no estar “a la altura de su familia“.
Afortunadamente simulando una especie de dolor de estómago, después de eliminar la opción de entrar como Michael Jackson, me ayudó, terminé de domar a James Dean (Rebelde sin causa) y luego me imaginé con su abuelita, santo remedio.
Cabe acotar que con el tiempo me puse menos exquisito y la opción de la abuelita ya no me parecía tan mala.
martes, 8 de julio de 2008
La "D-518" George Washington-República del Ecuador
Reconozco que sólo fui una vez a “la leche” y porque faltaban niños por la lluvia, me daba vergüenza, una tontera si se piensa que andaba toda la mañana cagado del hambre, no sé, era como una especie de arribismo el pensar, “yo no necesito”, aunque flaco, flaco no estaba eso si, pero ojo que en el liceo me anoté de los primeros e incluso pedía para llevar.
Siempre fui regodeon para comer, así que “al almuerzo” menos fui, era un mundo inexplorado, ver como mis compañeros desaparecían por esas puertas y salían con unas galletas duras pero ricas, o que comentaban el menú, fue algo que me perdí.
Recuerdo que una vez a un compañero le negaron la leche porque según la profe no necesitaba, Ricardo creo que se llamaba, sus descargos eran que si bien estaba gordito (más hinchado que Elvis Presley), se sentía débil, corroboró su queja desmayándose cuando le sacaron sangre.
Como dije anteriormente, la escuela era República del Ecuador, y para las fiestas de la independencia se invitaba al Cónsul, yo creía que era lo mismo que “conde” , ahhh y le bailaban el “San Juanito”, con orgullo puedo decir que mi hermano pertenecía al staff de bailarines.
Hoy llueve decía la profesora, así que haremos educación física en el gimnasio que para el caso daba lo mismo porque tenía 3 ventanas buenas, sacaba una caja de madera (made in Temuco) y comenzaba a golpearla con ritmo, alrededor todos nosotros como en una trilla, saltando y corriendo.
El recreo es típico de dictadura supongo, todos en fila y marchábamos con una canción militar que ponía “Don Arturo”, era un disco de vinilo y que no me hubiera extrañado que hubiera sido rescatado por la gente de Ohiggins, sin querer hacer notar mi preferencia política, la maldita dictadura y su régimen también nos alcanzaba, porque teníamos a “los brigadas”, alumnos escogidos al azar , “con vocación de servicio” que se ponían un cinturón blanco de plástico lavable, ellos eran la autoridad, cuando estai chico ver ese uniforme te amedrenta , pero cuando estai en octavo te da lo mismo, una de sus principales funciones eran que no pasáramos en rojo el semáforo o vigilar que no escupieran los pasamanos cuando veníamos bajando, si te portabas mal o peleabas, te llevaban detenido (mientras lo escribo me cago de la risa), ahhh pero ninguno desapareció, cabe acotarlo.
Otra cosa que tenía un poco de autoridad pero que era simplemente ser goma del aseo era ser “semanero”, con una “S” en el brazo, me hacía a la idea de que la S que tenía Superman en el pecho también era de semanero pero volvía a la realidad y a tomar la escoba se ha dicho, pero una de las cosas buenas era comprar la lista de útiles, generalmente por el dinero nunca la comprábamos cuando la pedían, incluso una vez nos llegó a fines de abril y eso que teníamos la tarjeta CMR (Clase media recargada o recagada según sea el caso), además, debo reconocer que provengo de una familia con visión de futuro porque generalmente se vive con el sueldo del mes que viene, hoy me doy cuenta que es un gen incorporado y supongo que mi hijo también lo trae porque se come el postre de premio antes que el almuerzo.
Pero si crees que lo que cuento es malo, o que hago alusiones sólo a lo negativo es porque la verdad es que no hay cosas malas, el hecho de no negarlo es porque me gusta que haya sido así, no lo quiero de otra manera, porque es una hermosa etapa en mi vida, los amigos de entonces aún los conservo, mi problema es como enseñarle esas cosas a mi hijo sin que pueda él vivirlas.
Siempre fui regodeon para comer, así que “al almuerzo” menos fui, era un mundo inexplorado, ver como mis compañeros desaparecían por esas puertas y salían con unas galletas duras pero ricas, o que comentaban el menú, fue algo que me perdí.
Recuerdo que una vez a un compañero le negaron la leche porque según la profe no necesitaba, Ricardo creo que se llamaba, sus descargos eran que si bien estaba gordito (más hinchado que Elvis Presley), se sentía débil, corroboró su queja desmayándose cuando le sacaron sangre.
Como dije anteriormente, la escuela era República del Ecuador, y para las fiestas de la independencia se invitaba al Cónsul, yo creía que era lo mismo que “conde” , ahhh y le bailaban el “San Juanito”, con orgullo puedo decir que mi hermano pertenecía al staff de bailarines.
Hoy llueve decía la profesora, así que haremos educación física en el gimnasio que para el caso daba lo mismo porque tenía 3 ventanas buenas, sacaba una caja de madera (made in Temuco) y comenzaba a golpearla con ritmo, alrededor todos nosotros como en una trilla, saltando y corriendo.
El recreo es típico de dictadura supongo, todos en fila y marchábamos con una canción militar que ponía “Don Arturo”, era un disco de vinilo y que no me hubiera extrañado que hubiera sido rescatado por la gente de Ohiggins, sin querer hacer notar mi preferencia política, la maldita dictadura y su régimen también nos alcanzaba, porque teníamos a “los brigadas”, alumnos escogidos al azar , “con vocación de servicio” que se ponían un cinturón blanco de plástico lavable, ellos eran la autoridad, cuando estai chico ver ese uniforme te amedrenta , pero cuando estai en octavo te da lo mismo, una de sus principales funciones eran que no pasáramos en rojo el semáforo o vigilar que no escupieran los pasamanos cuando veníamos bajando, si te portabas mal o peleabas, te llevaban detenido (mientras lo escribo me cago de la risa), ahhh pero ninguno desapareció, cabe acotarlo.
Otra cosa que tenía un poco de autoridad pero que era simplemente ser goma del aseo era ser “semanero”, con una “S” en el brazo, me hacía a la idea de que la S que tenía Superman en el pecho también era de semanero pero volvía a la realidad y a tomar la escoba se ha dicho, pero una de las cosas buenas era comprar la lista de útiles, generalmente por el dinero nunca la comprábamos cuando la pedían, incluso una vez nos llegó a fines de abril y eso que teníamos la tarjeta CMR (Clase media recargada o recagada según sea el caso), además, debo reconocer que provengo de una familia con visión de futuro porque generalmente se vive con el sueldo del mes que viene, hoy me doy cuenta que es un gen incorporado y supongo que mi hijo también lo trae porque se come el postre de premio antes que el almuerzo.
Pero si crees que lo que cuento es malo, o que hago alusiones sólo a lo negativo es porque la verdad es que no hay cosas malas, el hecho de no negarlo es porque me gusta que haya sido así, no lo quiero de otra manera, porque es una hermosa etapa en mi vida, los amigos de entonces aún los conservo, mi problema es como enseñarle esas cosas a mi hijo sin que pueda él vivirlas.
lunes, 4 de febrero de 2008
El Kinder y Superman
Casi a los 5 años entré a Kinder, con mi superloncha de Superman, ¡¡¡ era espectacular !!!, llevaba mi super sándwich, mi super leche y mi super fruta.
Mi mamá prefería que yo llevara mi leche en vez de aprovechar la que daba Pinochet, pero en fin, el caso era el mismo, las 2 provenían de dictaduras, jajaja. Me lo lloré todo, recién ahora supe que los primeros días mi mamá se quedaba esperándome, yo lloraba y me ponía a cantar, con eso se me pasaba, recuerdo un día en que yo tenía la mano agarrada de mi mamá y la Tía Rosita (Una profesora) me tiraba para entrar a clases, los brazos me crecieron unos 2 ctms. (“Juntos iremos con las golondrinas y el mundo será nuestro hogar”), esa era la canción que cantaba, la de las “zapatillas voladoras”, después supe que varios en mi barrio tenían esas zapatillas voladoras aunque les daban otros usos, para el “lanzaso” o literalmente para volar con la hierba milagrosa.
Primera lección: Un día había terminado de llorar y la profesora me puso como ejemplo frente a un compañero que aún gritaba, viendo de adulto esa situación me doy cuenta de la importancia que tiene el recalcarle a un niño algo positivo que haga.
Segunda lección: Otro día se acabo la leche y junto con otros compañeros que teníamos lonchera nos indicaron que debíamos compartir la que teníamos, también fue una linda sensación el sentirse útil, aunque suene feo, la leche de Superman alcanzó para varios (obvio, era Superman).
Por eso me agradan las mañanas con sol, la sensación en la cara era estupenda, Michel se iba donde la Mama con su taza de leche y su pan, yo me iba a la escuela, esas con nombre de buque de guerra gringo la D-518, otra paradoja porque se llamaba Escuela George Washington – República del Ecuador (¿?), ¿Qué cresta fue a hacer George Washington al Ecuador?.
Mi mamá prefería que yo llevara mi leche en vez de aprovechar la que daba Pinochet, pero en fin, el caso era el mismo, las 2 provenían de dictaduras, jajaja. Me lo lloré todo, recién ahora supe que los primeros días mi mamá se quedaba esperándome, yo lloraba y me ponía a cantar, con eso se me pasaba, recuerdo un día en que yo tenía la mano agarrada de mi mamá y la Tía Rosita (Una profesora) me tiraba para entrar a clases, los brazos me crecieron unos 2 ctms. (“Juntos iremos con las golondrinas y el mundo será nuestro hogar”), esa era la canción que cantaba, la de las “zapatillas voladoras”, después supe que varios en mi barrio tenían esas zapatillas voladoras aunque les daban otros usos, para el “lanzaso” o literalmente para volar con la hierba milagrosa.
Primera lección: Un día había terminado de llorar y la profesora me puso como ejemplo frente a un compañero que aún gritaba, viendo de adulto esa situación me doy cuenta de la importancia que tiene el recalcarle a un niño algo positivo que haga.
Segunda lección: Otro día se acabo la leche y junto con otros compañeros que teníamos lonchera nos indicaron que debíamos compartir la que teníamos, también fue una linda sensación el sentirse útil, aunque suene feo, la leche de Superman alcanzó para varios (obvio, era Superman).
Por eso me agradan las mañanas con sol, la sensación en la cara era estupenda, Michel se iba donde la Mama con su taza de leche y su pan, yo me iba a la escuela, esas con nombre de buque de guerra gringo la D-518, otra paradoja porque se llamaba Escuela George Washington – República del Ecuador (¿?), ¿Qué cresta fue a hacer George Washington al Ecuador?.
jueves, 3 de enero de 2008
Para mis tataranietos...
(El 50% de lo aquí escrito es weveo, el otro 50 son estupideces, estáis advertidos)
Bueno, aunque no soy muy amigo de la moda supongo que un informático sin un blog, debe ser como una uña sin una mugre (De todas formas va a aparecer).
Esta es mi primera vez, estoy nervioso, nunca antes lo había hecho, o sea parecido, pero sólo cosas sin importancia, me sudan las manos, tengo una especie de frío ¿no será fiebre?.
Tengo un poquito de tiempo en el trabajo (weon flojo), así que en vez de andar con un cuadernito escribiendo lo que se me ocurría, recordé que existe la informática y podemos dejar estas cosas sin el miedo a perder o que se nos olvide...
Pienso cuantas cosas pude haber leído de mi tatarabuelo por ejemplo, o mi tataratataratatarabuelo, de seguro algunos antepasados contarían como se cargaron a unos españoles ladrones de mierda y otros cargándose a los mapuches pa' quedarse con las viudas, pues como muchos de los chilenos soy mestizo, o sea blanco de pelo negro, para eso hay un test bastante sencillo, si tienes un apellido como Martínez, Meza, Olivares etc. y eres de tez blanca, incluso pelo castaño, tienes un antepasado español, de lo contrario, mis felicitaciones, tus antepasadas, aparte de ser unas damas, no se metieron con ningún foráneo, es por eso que te incito querido lector, exige tu doble nacionalidad.
Comencemos por el principio, en el nacimiento o génesis, "génesis" viene de la Biblia que a su vez lo tomo prestado del nombre de un grupo en el que cantaba Phil Collins.
Nacido en Lota, el mismo día que el club más poderoso de Chile (no es el de los masones, ni el club de leones), Colo colo, un 19 de abril de 1975, uno de los muchos chilenos cincomesinos, dado que mis viejos se casaron y a los 5 meses nací yo.Mi madre , una de las menores de 6 hermanas, mi padre casi el mayor de 4 hermanos, sólo abuelas, a mi abuelo Daniel(papá) no lo conocí y a mi abuelo Luis(mamá) ni ella se acuerda de él, se lo llevó el señor...........el señor de la carroza fúnebre.
Mi abuela(mamá) (de ahora en adelante "la Nena" o la "Mama") quedó viuda con 6 hijas, mi abuelo murió a los 42 años (Si alguien está sacando cuentas tiene toda la razón, un potro el viejito), además tenía otra hija de un matrimonio anterior (Le planchaban los pantalones y quedaban embarazadas).
El día de mi nacimiento mi viejo siempre me dice que me revisó los dedos para ver si tenía una uña como tejas de arcilla, 1, 2, 3.....19, 20, y 21, estaban todos los dedos de su primogénito (no importaba que tuviera algún retardo o alguna enfermedad, importaba que tuviera todas las uñas lisas, jajajaja), mi vieja como ponche pa' vampiros, según me contó, casi se va en sangre, increíble o no recuerdo las palabras del médico, "enfermera, indíqueme cual de los 2 cordones umbilicales debemos cortar", un amigo en Lan (Baeza), me dijo que cortaron el equivocado, por supuesto me enojé, luego de cagarme de la risa.
Parece que nací en el hospital de Lota bajo, no me acuerdo muy bien, era pequeño, viví en Lota hasta los 2 años, y mi padre me inculcó lo de que Lota era la ciudad más linda de Chile (aunque hasta ese momento conocía sólo la ciudad de "Coronel" a 5 kms.), luego llegó mi hermano, exactamente 1 año y un mes (por lo menos se respetó la cuarentena), nació en Lota alto y salió medio rubio, aunque más flaco. Luego nos trasladamos a Concepción donde vivimos con mi abuela, 6 mujeres, una mujer mayor..., ahora entiendo porque me siento cómodo donde existen muchas mujeres y una mujer mayor.
Recibimos mucho cariño ahí, y siempre me pregunto que pasaría si todos tuviéramos la oportunidad de disfrutar de eso durante nuestra niñez, creo que todo sería distinto.
Con mi hermano siempre crecimos juntos, incluso nos preguntaban si éramos mellizos, lo lógico hubiera sido trillizos y echarle la culpa al gordito o sea al que escribe, de que se comió a uno.
Hasta los 10 años "NilsonMichel" era nuestro nombre, después me lo cambiaron por "cabroemierda", pero siempre con cariño.
(ahora la parte en que se llora)Los comienzos fueron difíciles, a mi viejo le costó encontrar trabajo y no teníamos nada (no teníamos ni hambre, o sea nada), incluso una navidad nos dijeron, "Hoy va a venir el viejito pascuero y ustedes tienen que acostarse y no hacer ruido", pensamos que nos debíamos esconder igual que con los cobradores o que mi viejo se iba a choriar(robar) un reno, afortunadamente nunca nos faltó nada, ni el superchil que en ninguna casa faltaba.
Crecer ahí te daba la respuesta de como las mujeres tienen a menudo más fuerza que nosotros, como salen adelante solas, eso fue una marca en lo personal.
A mi viejo le comenzó a ir mejor aunque siempre como montaña rusa, mi vieja, una Margareth Thatcher, que según me decía mi hermano había que pedirle permiso para algo cuando estuviera fumando (ingenioso el weon), ahí se relajaba.
Recuerdo esas frases como "pobre de ti que te vayas a ensuciar", o "te pillo diciendo groserías porque te voy a quemar la boca en la cocina" (Ya me veía la boca tipo trompa, pa' siempre como tirando besos), o "NilsonMicheeeelllll.... adeeenntro..." (como los chalchaleros) o el "nada de que él empezó, los 2 tienen la culpa" , parecíamos siameses, pero aún así creo que fue muy importante ese tipo de disciplina (paradoja?).
Bueno, esta es mi primer entrega y además va una foto, donde nos parecemos a Heidi, con quien tuve mucha cercanía pues yo también me gesté en un cerro (el Cerro Caracol) , según he averiguado.
Y acá va la foto del actor que aparece en la televisión al que dicen que me parecía
Bueno, aunque no soy muy amigo de la moda supongo que un informático sin un blog, debe ser como una uña sin una mugre (De todas formas va a aparecer).
Esta es mi primera vez, estoy nervioso, nunca antes lo había hecho, o sea parecido, pero sólo cosas sin importancia, me sudan las manos, tengo una especie de frío ¿no será fiebre?.
Tengo un poquito de tiempo en el trabajo (weon flojo), así que en vez de andar con un cuadernito escribiendo lo que se me ocurría, recordé que existe la informática y podemos dejar estas cosas sin el miedo a perder o que se nos olvide...
Pienso cuantas cosas pude haber leído de mi tatarabuelo por ejemplo, o mi tataratataratatarabuelo, de seguro algunos antepasados contarían como se cargaron a unos españoles ladrones de mierda y otros cargándose a los mapuches pa' quedarse con las viudas, pues como muchos de los chilenos soy mestizo, o sea blanco de pelo negro, para eso hay un test bastante sencillo, si tienes un apellido como Martínez, Meza, Olivares etc. y eres de tez blanca, incluso pelo castaño, tienes un antepasado español, de lo contrario, mis felicitaciones, tus antepasadas, aparte de ser unas damas, no se metieron con ningún foráneo, es por eso que te incito querido lector, exige tu doble nacionalidad.
Comencemos por el principio, en el nacimiento o génesis, "génesis" viene de la Biblia que a su vez lo tomo prestado del nombre de un grupo en el que cantaba Phil Collins.
Nacido en Lota, el mismo día que el club más poderoso de Chile (no es el de los masones, ni el club de leones), Colo colo, un 19 de abril de 1975, uno de los muchos chilenos cincomesinos, dado que mis viejos se casaron y a los 5 meses nací yo.Mi madre , una de las menores de 6 hermanas, mi padre casi el mayor de 4 hermanos, sólo abuelas, a mi abuelo Daniel(papá) no lo conocí y a mi abuelo Luis(mamá) ni ella se acuerda de él, se lo llevó el señor...........el señor de la carroza fúnebre.
Mi abuela(mamá) (de ahora en adelante "la Nena" o la "Mama") quedó viuda con 6 hijas, mi abuelo murió a los 42 años (Si alguien está sacando cuentas tiene toda la razón, un potro el viejito), además tenía otra hija de un matrimonio anterior (Le planchaban los pantalones y quedaban embarazadas).
El día de mi nacimiento mi viejo siempre me dice que me revisó los dedos para ver si tenía una uña como tejas de arcilla, 1, 2, 3.....19, 20, y 21, estaban todos los dedos de su primogénito (no importaba que tuviera algún retardo o alguna enfermedad, importaba que tuviera todas las uñas lisas, jajajaja), mi vieja como ponche pa' vampiros, según me contó, casi se va en sangre, increíble o no recuerdo las palabras del médico, "enfermera, indíqueme cual de los 2 cordones umbilicales debemos cortar", un amigo en Lan (Baeza), me dijo que cortaron el equivocado, por supuesto me enojé, luego de cagarme de la risa.
Parece que nací en el hospital de Lota bajo, no me acuerdo muy bien, era pequeño, viví en Lota hasta los 2 años, y mi padre me inculcó lo de que Lota era la ciudad más linda de Chile (aunque hasta ese momento conocía sólo la ciudad de "Coronel" a 5 kms.), luego llegó mi hermano, exactamente 1 año y un mes (por lo menos se respetó la cuarentena), nació en Lota alto y salió medio rubio, aunque más flaco. Luego nos trasladamos a Concepción donde vivimos con mi abuela, 6 mujeres, una mujer mayor..., ahora entiendo porque me siento cómodo donde existen muchas mujeres y una mujer mayor.
Recibimos mucho cariño ahí, y siempre me pregunto que pasaría si todos tuviéramos la oportunidad de disfrutar de eso durante nuestra niñez, creo que todo sería distinto.
Con mi hermano siempre crecimos juntos, incluso nos preguntaban si éramos mellizos, lo lógico hubiera sido trillizos y echarle la culpa al gordito o sea al que escribe, de que se comió a uno.
Hasta los 10 años "NilsonMichel" era nuestro nombre, después me lo cambiaron por "cabroemierda", pero siempre con cariño.
(ahora la parte en que se llora)Los comienzos fueron difíciles, a mi viejo le costó encontrar trabajo y no teníamos nada (no teníamos ni hambre, o sea nada), incluso una navidad nos dijeron, "Hoy va a venir el viejito pascuero y ustedes tienen que acostarse y no hacer ruido", pensamos que nos debíamos esconder igual que con los cobradores o que mi viejo se iba a choriar(robar) un reno, afortunadamente nunca nos faltó nada, ni el superchil que en ninguna casa faltaba.
Crecer ahí te daba la respuesta de como las mujeres tienen a menudo más fuerza que nosotros, como salen adelante solas, eso fue una marca en lo personal.
A mi viejo le comenzó a ir mejor aunque siempre como montaña rusa, mi vieja, una Margareth Thatcher, que según me decía mi hermano había que pedirle permiso para algo cuando estuviera fumando (ingenioso el weon), ahí se relajaba.
Recuerdo esas frases como "pobre de ti que te vayas a ensuciar", o "te pillo diciendo groserías porque te voy a quemar la boca en la cocina" (Ya me veía la boca tipo trompa, pa' siempre como tirando besos), o "NilsonMicheeeelllll.... adeeenntro..." (como los chalchaleros) o el "nada de que él empezó, los 2 tienen la culpa" , parecíamos siameses, pero aún así creo que fue muy importante ese tipo de disciplina (paradoja?).
Bueno, esta es mi primer entrega y además va una foto, donde nos parecemos a Heidi, con quien tuve mucha cercanía pues yo también me gesté en un cerro (el Cerro Caracol) , según he averiguado.
Y acá va la foto del actor que aparece en la televisión al que dicen que me parecía
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